carlatelopido

Sinceramente a mi la Gala de los Oscar me la trae completamente floja. Pero no solo esta, sino los Goya, los Grammy, los Mtv Awards...

A mi lo que realmente me interesa de estas galas, de estos certámenes... ¡¡¡¡¡es la pasarela de modelazos!!!!! 

Huelga decir que la “catedral” de las alfombras rojas, la de los Goya este año ¡¡¡¡era verde!!!!, es la de los Oscar. 

Valentinos por aquí, Chaneles por allá, unos Armani Privé y unos de La Renta, algún Narciso Rodríguez, la vuelta de Prada, la agonía de Versace, Dior por un tubo... ¡¡¡y mucha pedrería!!! 

Esta mañana he desayunado viendo los maravillosos estilismos que las estrellas del celuloide han escogido para recoger su premio, para perderlo, para que vean que siguen “vivas”... 

Espectaculares había muchas. Aquí os dejo mi Top Five. 

1- Penélope Cruz de Versace: Impresionante (teniendo en cuanta que era el vestido de repuesto... . El vestido, si no es el mismo, tiene un parecido impresionante con el que Sarah Jessica Parker en su papel de Carrie Bradsow lucío la primera noche que pasa en París

2- Nicole Kidman de Balenciaga: El vestido es alucinante. A ella le faltan unos kilitos

3-Cameron Díaz de Valentino: A ella cualquier cosa le sienta bien la verdad

4-Rinko Kikuchi de Chanel Haute Couture: Por que un Chanel es un Chanel

5-Reese Witherspoon de Olivier Theyskens: Cualquier tono de morado me emputece  

Y como en cualquier ranking... ¡¡¡también había cuadros!!!

Otro Top Five (da para un Ten pero no quiero aburriros) 

1-Jennifer Hudson de Oscar de La Renta: Pero chica... ¡¡¡que estas nominada!!! ¡¡¡Que puede que tengas que subir a recoger un premio!!! ¿En que estabas pensando?

2-Catherine Deneuve de Jean Paul Gaultier: Look madrina de boda del extrarradio

3-Meryl Streep de Prada: ¿Prada ? Si no veo la etiqueta permitidme que lo dude

4-Anne Hathaway de Valentino: Como con Meryl. Una etiqueta que confirme que Valentino a cometido ese gran error

5-Faye Dunaway de Gilles Mendel: Sin palabras. Ya sabemos quien es uno de los enemigos acérrimos de Faye... ¡¡¡su asesor de imagen!!! ¡¡¡La odia!!! 

La lista de cuadros continuaría con Celine Dion, Kirsten Dunst, Patricia Field (que encima es una reconocidisma ¡¡¡estilista!!!), Jessica Biel...

Os dejo un enlace web donde podréis ver los susodichos modelitos:

http://oscar.com/oscarnight/redcarpet/

Aunque la moda no es uno de los principales pilares de la economía patria, caso contrario en Italia y Francia, cada vez esta más presente en nuestro día a día. 

Todos llevamos una Kate Moss dentro, en algunos casos dos, y hacemos de la Gran Vía madrileña o del Paseig de Gracia de la ciudad Condal una pasarela urbana donde mostrar, enseñar, exhibir nuestra particular visión de la moda. 

Durante dos temporadas hemos comido y cenado con los “procesos de selección” de las modelos para Pasarela Cibeles. Y parece ser que el no comer o comer mal ha llevado a que muchas de estas modelos no hayan podido desfilar por el madrileño Retiro ataviadas de Miguel Palacio, David Delfín o Carlos Diez... 

A este “boom” se ha sumado el ETARRA, asesino sanguinario, DeJuana Chaos.  

Juani Caos, nombre que el susodicho y gracias a la nueva ley de identidad de genero ha elegido para comenzar su periplo en la haute couture. 

Juani que ya conocía sus problemas de peso, y cual reality, nos ha mostrado en fotos de diarios españoles e incluso extranjeros su particular manera de hacer dieta.

Juani emulando a Chenoa o Bustamante, ha realizado su particular OT para llegar a ser una supertop. 

Juani además de delgadísima, ha tenido una revelación entre los rugidos emitidos por su estomago y los flashes de las cámaras de sus abogados, y ha decidido montar una semana de la moda en la tierra por la que él y sus camaradas tanto “han luchado”. 

Si Madrid tiene Cibeles y Barcelona tiene Gaudí, el País Vasco no iba a ser menos y presentará radicales propuestas en la Vascongadas Fashion Week que se celebrará el próximo septiembre en Errenteria. 

Será la ocasión de ver la espectacular figura que Juani Caos ha logrado tras someterse a tan férrea dieta.

Pues es algo así como Alcorcón pero con catedral, es decir, como Getafe.

Rancia, casposa y aburrida... ¿Seguro que no era esta la Vetusta de La Regenta?

Una falange por aquí, unaesvástica por allá... ¡perdón! quería decir otra falange por allá.

La plaza mayor cuadrada como todas, la catedral con santos como todas, la estación de autobuses un pequeño magreb y poblada demaleantes... ¡¡¡como todas!!!

Una mención especial a las urbanizaciones que se levantan como setas a la entrada de la "ciudad".

¡¡¡¿Y qué coño es Parquesol que todo el mundo lo nombra?!!! Debe de ser el Xanadú vallisoletano, supongo....

En resumen: que si vives a mas de 200 km no te merece la pena ir. Ni siquiera para cruzarte con su ciudadana mas ilustre, la simpar Aída Nizar. Yo tuve la "suerte" de cruzarmela en la feria Alimentaria y por poco se me corta la digestión

La democracia también ha llegado al mundo del fitness. Y la persona que se encargará de llevar "lo más" en gimnasia a todos los hogares del extrarradio, a los adosados mas allá de la M50, a los pisitos con tapete encima de la TiVí... mi querida ¡¡¡Carla!!!

Esta mañana me ha dado un vuelco al abrir mi periódico gratuito y encontrarme un artículo en el que hablaban del último libro de Carla. Con un titular mas que merecido: "La princesa Carla se vende como reina del Pilates", el artículo nos habla del método Pilates y de las famosas que hacen uso de él.

Chonis de España, haceros con unos metros de cuerda "de la tender", inflad la pelota de playa de Nivea y tiraros al suelo a retorceros. Todas podéis ser Madonna, Cindy, Naomí...

Y si no os funciona. Si la compra, la limpieza, la colada del mono de trabajo de Manolo no os deja tiempo, llamad o mandadle un email a Teresa Viejo y entrad en Cambio Radical....

Y no hablo del "real" estreno del circo Price, con la pequeña Doña Leonor y los tolis de sus primos. La madre de los susodichos primos tuvo un pequeño altercado con la seguridad del recinto... ¡¡¡No la querían dejar irse!!!

No hablo de ese pedazo de programa que hace un par de fines de semana y con Barbara (Rey) como única protagonista nos hizo comprender como pudo llegar a casarse con Ángel Cristo (hay que ver como estaba Ángel antes de convertirse en un Cristo) y dejar su ascendente carrera como vedette, sus shows y su pisito de Aluche para instalarse en una caravana y... ¡¡¡domar osos!!!

Tampoco hablo de las actuaciones circenses del PP, tanto en la capital como en provincias... ¡¡¡Pancarteros!!!

No me refiero al nuevo espacio mediático adjudicado a Teresa Viejo y sus freaks... ¡¡¡Vuelve Gemio, vueeeeeelve!!!

Hablo de..... :

Había una vez

una empresa

en la que se bebía mogollón...

(Cantar con el ritmo de la famosa canción de Los Payasos de la Tele)

No os asustéis!!!!!!

 No voy a hacerme bollera a estas alturas.

Además los moluscos son fatal para mi delicado estomago...

Lo que pasa es que... (redoble de tambores, de clarines, de matasuegras!!!!!)

... ¡¡¡¡Los Scissor Sisters actuan en Madrid a últimos de Abril en La Riviera!!!!!

Madre mía que sofoco que tengo. Diría que me ha dado un vuelco el estomago, pero mi estomago ya esta más que volcado...

¡¡¡¡¡¡Jake estará en el mismo recinto que yo!!!!!!!

Por que puedo prometer y prometo que no habrá nada que pueda impedir que yo vaya a idiotizarme durante casi dos horas ante un escenario rodeado de modern@s y maricas.

Gritaré su nombre, mi móvil, mi dirección, mis "especialidades".... ¡¡¡¡¡Dios necesito un Collins!!!!!

De que la empresa en la que trabajo es atípica ya me percate a la semana de estar en la misma. Pero os puedo asegurar que a día de hoy, casí 9 meses después, me siguen sorprendiendo.

La bipolaridad, cual Nikki Sanders, del alma mater de esta empresa ha encontrado a un serio competidor en su segundo de abordo que hoy 27 de Marzo ha confirmado que sufre el sindrome de Diógenes.

Yo pensaba que se trataba del típico "reciclaje pesetero" para ahorrar unos eurines y de paso desarrollar su creatividad... ¡¡¡por que no veas la creatividad que exije el reciclaje!!!

Pero no, nooooo... ni muchisimo menos. Se trata de un caso claro del Sindrome de Diógenes. Totalmente.

Comenzo, todo esto lo que yo he visto con mis propios ojos, cambiando el microondas que teníamos en la oficina por otro, yo pensé que habían cambiado el de casa y que nos lo traían para que no nos quedasemos electrocutados (le faltaba el botón de puesta en marcha). Yo considero a eso "reciclaje pesetero" pero en el fondo es de agradecer que no quieran que se te quede el pelo como a Gloria Trevi. El microondas era de un vecino que lo iba a tirar. Más antiguo que el hilo negro, parece un prototipo, por que después de desecharlo por que no calentaba una mierda, ni siquiera giraba, imaginaos, un show, a pasado a formar parte de la decoración de la cocina (dicha decoración merece no solo un artículo en este blog, sino un monográfico en Interiores u Oficina al día... de ayer).

Al caso del microondas le han seguido una mesa (está forma parte de la decoración de la habitación donde curro), ha estado guardado las cajas de madera de algunos vinos que mandan no sé muy bien para qué, hubo una intentona con la nevera de otro vecino o del mismo, adivina (apostaría mi mano derecha a que las dos neveras que tenemos ahora no han sido compradas en Menaje del Hogar). Y lo último, lo más grande, lo que ha reconfirmado como decía antes ha sido...

¡¡¡¡Traer una caja con perchas de adivina donde por si las queremos!!!!  

Apiadaos de él y llamar a los servicios sociales