UNA IMAGEN VALE MAS QUE MIL PALABRAS
Otra vez aquí, escribiendo sobre lo que parece que es mi neura personal....
Me refiero como no, a los perfiles de las páginas de contactos gay. Esta vez en lo que a imagen se refiere.
Se supone que el cometido del perfil en una página de este tipo es conseguir citas para no parar de follar y cual “pollicienta” encontrar tu príncipe azul. Entonces yo me pregunto, os pregunto: ¿lo de las fotos es para que vean que tenéis un sentido del humor de la oxtia? Por que las cosas como son (yo de hecho estoy pensando en contratar a un profesional), hay cada foto que vamos… Yo reconozco que las mías son horrorosas, pero joder son “hand made”. Yo mismo frente a un espejo y las pocas nociones de photoshop que aprendí en un curso para empleados en activo (la de la cara tiene ese tono verde que solo consigue una webcam). Pero a las que yo me refiero, son rollo curraditas (¿?). Con cambio de vestuario y todo. ¿Tanta logística para eso? ¿Dos horas y tu mejor amigo para que todos veamos el color de tu parquet? ¿Quién coño te ayudo a elegir el azulejo? No me lo digas, ¿el amigo que te ha hecho las fotos? De nuevo digo que las mías son de pena, pero las cosas como son, reservo la decoración de mi hogar para cuando el chulo venga a follarme. ¡¡¡¡¡Si es que ya conozco tu casa antes de haber ido!!!!! Si es que dan ganas de llevarte un cojín a juego con tu sofá en lugar de una botella de vino en la primera cita. Que en el mundo marica hay mucha decoradora y tened muy en cuenta de que os podéis convertir en el hazmerreír de medio Chueca.
Tu madre insistió con las cortinas, pero chico ponlas cuando venga ella. Ahórranos el tapete sobre la mesa del salón.
Aquí van 10 consejillos. Trucos que harán que tu perfil sea más visitado que los baños de la 3ª planta de El Corte Inglés de Sol.
1- A ti te encantan esos calzoncillos, pero estas fotos no son para ti, son para los demás. Con el corazón en la mano, ¿te acostarías con alguien que fuese propietario de esa lencería?
2- ¿Cara descubierta o nos ponemos una burka? Si optas por enseñar tu preciosa cara, péinate, aféitate o arréglate la barba y busca una buena luz para que vea toda la web lo mejor de ti. Si por el caso contrario prefieres ocultarte, ni se te ocurra ponerte un antifaz, y en caso de hacerlo que no sea “Fantasía Veneciana” (os juro que yo he visto uno), opta por un ligero pixelado con photoshop.
3- El decorado. Es de lo último que tienes que preocuparte. Gracias a photoshop (debería de patrocinar las páginas de contactos) puedes utilizar fondos neutros y así no tienes que preocuparte de recoger la casa o de poner flores frescas en lo jarrones antes de hacerte las fotos.
4- Si estáis orgullosos de vuestra casa (con lo que cuesta tener una yo también lo estaría) y queréis que todo el mundo la vea obviad las fotos en el baño. Las razones son dos: primero, que habitualmente tienes que convivir con el alicatado del propietario anterior y segundo, que por mucho que te pienses que estas supersexy dentro de la ducha, mojándote y enjabonándote, no es cierto.
5- En compañía. Si el perfil es de una pareja, rollo buscamos tercero, no pongáis fotos de las últimas vacaciones en un “resort” tomando Coco-Locos y superfelices por que no vais a dar ningún morbo.
6- Siguiendo en la línea de los perfiles de pareja, también es recomendable que no pongáis la foto de vuestra boda. Cuando el chulo vaya a revolcarse con vosotros le podéis poner el video.
7- Como no tengo novio o pareja saco a mi perro que lo quiero mucho. ¡¡¡¡¡¡NO!!!!!! Ni perros, ni gatos, ni periquitos, ni tu mejor amiga, ni nada. El que tiene que follar eres tú. Y a menos que busquéis un tercero, no los muestres.
8- Posados imposibles. Yo creo que hacer hincapié en esto es absurdo. Sé natural. No metas tripa a menos que seas capaz de pasar una noche entera así con un chulo. Las fotos tienen que ser lo más naturales posibles, a menos que nunca pienses en quedar y seas de “esos” que describo en el artículo “Ciberpelar la pava”. En ese caso coge el GQ, escanea fotos de modelos y ponles tu cara. Te ahorraras la sesión fotográfica.
9- Mostrarlo todo. Mi madre siempre decía que si pones todo en el escaparate nadie tendrá la necesidad de entrar en la tienda. Lo que hace la sabiduría popular. Aplícate el cuento.
10- Y por último y tal vez lo más importante. Las fotos ilustran tu perfil, son imágenes que te muestran y tienen que concordar con lo escrito. Si dices que eres activo, no tiene mucho sentido ver como eres capaz de meterte dos consoladores o ver tu culo recién follado. Si eres versátil, es decir que te gustan ambas cosas, no pongas solo fotos de tu culo y su increíble poder de tragar y si eres pasivo, tú si que tienes que poner las maravillas de las que es capaz tu ano.
Espero que esto os sirva de algo. Si no os veis capaces de seguir estas normas, en las propias páginas de contactos hay fotógrafos que ofrecen sus servicios a un módico precio (yo ya he pedido presupuesto)
Besos Mil
2 comentarios
carlatelopido -
No sé si es que no te has puesto las gafas para leer el artículo o es que directamente no sabes leer. Con lo de "que hacer incapié es absurdo" me refiero a eso, a que por Dios dejaros de posturitas. Como digo justo detrás "se natural". Muchas gracias por los dos puntos que añades, pero como tu bien dices es un decalogo, no un dodecalogo. No obstante muchas gracias. Besos Mil
La Pili -
Añado un par de puntos a tu decálogo:
Si en tú página pones únicamente foto de tu rabo, ¿cómo se puede tener el valor de escribir luego: Sin foto de cara no contesto? ¡¡¡???!!!
El otro punto:
Los cuerpos a cachos... en una foto el culo, en otra un pezón, en la de más allá una rodilla y un pie, en la siguiente un ombligo... y qué se supone que hace uno luego con eso, ¿un puzzle? ¿No es más facil alejarse de la cámara como se ha hecho toda la vida para que salgas enterito? Claro, hombre, como en las fotos de grupitos: juntad más la caras, eh tú! ponte un poco más abajo, eso es así, todos bien apretaditos pa que quepamos todos...