HUMOR

EN VAQUEROS Y CAMISETA VA LA NOVIA.......

De esa guisa veremos a la pobre Belén Esteban el día de su boda a este paso. De piedra me he quedado, sobre todo ahora que estamos un Especial Bodas, al enterarme de que la pobre Belén esta descompuesta y sin vestido a escasos meses de su boda.

La ilustre diseñadora de novias Rosa Clará que ha tenido el honor de vestir, entre otras, al retaco cocainomano de Paulina Rubio o a la sin sal esposa a día de hoy del insoportable Bustamante, Paula Echevarría, se ha negado a vestir nuestra querida Belén alegando falta de tiempo.

Por otro lado las Dolce&Gabbana patrias, es decir, las Vitorio & Lucchino también no solo se han negado sino que encima se han atrevido a insinuar que la Esteban quería el traje de gorra.

Y por último Pronovias. La casa de novias de la española de a pie ha sido la última negativa que la joven del barrio de La Concepcion ha recibido.

Belén cariño lo mas importante de tu boda es que tú y tu Fran estéis en la parroquia de vuestro barrio puntuales y cargados de amor para daros el si quiero. Que tienes que ir en vaqueros.... pues ve, toma ejemplo de Borja Thyssen. Tú por lo menos podrás casarte de día.

Solo me queda decir  ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRIBA LA ESTEBAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿¿¿Mentiendes????

Besos de jueves pa' tos

EXPLOTACIÓN MATERNAL

Se habla mucho de los niños taiwaneses que cosen los balones de NIKE. Se habla mucho de los niños peruanos que trabajan en los vertederos de Lima. Pero nadie se ha pronunciado en contra todavía del mayor abuso, de la más obvia explotación.... La madre de Ronaldinho!!!!!

Que no se me tire la gente al cuello que la comparación es en broma y que mi opinión sobre los casos antes descritos me merecen la mayor repulsa así como el boicot de determinadas marcas (lo siento Amancio, lo siento).

Pero no me digáis que lo de la señora madre de Ronaldinho no tiene delito. Se la trae del Brasil para que viva como una reina y termina siendo la reina de las ¡¡¡¡natillas!!!!

Empezó en el mundo de los spots abrazando a su hijito y diciendonos que ella siempre le daba Danet. Jajajajajajajaja... le debía dar cantos rodaos por que agüita la boca del mozalbete. 

Luego salía madre, hijo y hermano pequeño cual Trinidad, cual Sagrada Familia sponsorizada una vez más por el gigante de los lácteos.

Pero lo último es que ha evolucionado tanto el anuncio que la señora ya se despacha unos toques de balón chuleando junto a su retoño a un grupo de adolescentes catalanes (por el look y por que a uno lo conozco yo que vive en Poble Sec). Supongo que los toques de puntera y rodilla se los hace una doble pero el toque de cabeza si que lo da la mismisima madre que parió a Ronaldinho.

¿No ganará bastante el futbolista que tiene que sacar a su madre cual matrona carioca que evidentemente juega al futbol anunciando un producto que el 85% de los niños del país de la samba no han probado?

Lo dicho EXPLOTACIÓN MATERNAL.

Vergüenza me da el hijo por consentirlo. La susodicha marca solo ha firmado un talón......

 

BARROQUISMO CAPILAR

Rumana, es rumana.

¿Qué tienen las mujeres rumanas y de todo Europa del Este en contra de la discreta "cola de caballo", la melenita de paje o la melena al mas puro estilo Pantoja?

¿Por qué son incapaces de simplemente cepillarse el pelo y salir a la calle?

¿Quién les ha dado alguna argumentación para que combinen el moño-cascada-fantasiaveneciana-bodasoma con el chandal de tactel?

Si vas por la calle, da igual que sea Madrid, Barcelona, Arganda o Las Urdes, y ves un sofisticado moño de tres alturas en el que se combina el moldeado, los tirabuzones, el ritchie (o como coño se escriba), altura rollo edificio prolongación de La Castellana y una gama cromática que va del negro al naranja zanahoria pasando por el caoba, el violín y hasta por la mismisima Filarmónica de Viena no lo dudes tienes ante ti a una mujer de Europa del Este.

Tanto años de comunismo y penurias y descubren que en España existe la Jofer que por el módico precio de 6 € pueden convertir tu cabeza en un jardín versallesco

Cuanto mal hacen las academias de peluqueria por Dios.............

¿SEXO EN ALCORCÓN?

Bien sabe Dior que era el título que tenía reservado para una novela que junto a mi querida Lidia Costa co-escribiriamos poniendo de vuelta y media el "who is who" de la moda, la vanguardia (sic.) y la noche madrileña.

Pero no me he visto obligado, casi a punta de eye liner, a ponerselo como título a la aberración parida por la mente de alguna directora-guionista marica que ha pensado en llevar a las tablas (y no para quemarlas) la serie Sexo en New York (Sex in the city para la puristas).

La aberración, el vómito de Satanás, la sodomización de Rappel en vídeo consiste en las ac- jajajajaja... -tri- jajajajaja... -ces, si es que se puede insultar a tan noble gremio incluyendo en sus filas seres tan absurdos y mediocres, elegidas para tan repugnante empresa.

Ahí van:

Carrie: principal protagonista de esta serie coral. Alta, delgada (casi anoréxica), adicta a los manolos... La interpretara..... ¡¡¡Marta valverde!!! (que alguien me lo explique)

Charlotte: mi preferida. De buena familia, conservadora, con un look muy Burberry... La interpretará... Cecilia Sarli (una argentina que no conoce ni su padre)

Miranda: digamos que la sensata. Pelirroja, look andrógino, cínica a mas no poder... La interpretará... ¡¡¡Rosa Valenti!!! (¿Qué? ¿Como? ¿cuando? ¿Por qué?)

Y finalmente y no por ello menos repugnante....

El papel de la devoradora de hombres, de mujer fatal, de madura poderosa y brillante. La encargada de meterse en la piel de la fabulosa Samantha Jones es... ¡¡¡¡Leticia Sabater!!!!

Si, Si, ¡¡¡¡¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!

La insoportable animadora infantil de los 90's. El proyecto de presentadora de realitys de tres al cuarto del infame canal de Frade. La Shannen Doherty española (por la mirada perdida of course) será la encargada de interpretar un personaje que no podría estar mas lejos de todo lo que ella fue, es y será nunca.

Como veréis el espectaculo promete ser vergonzoso. ¿No tiene la HBO control sobre los proyectos paralelos y adaptaciones de sus series? ¿Sabe Kim Cattrall quien es Leticia? ¿Y el resto?

Os dejo link con el video de la presentación del susodicho engendro:

http://www.batanga.com/La_version_espanola_de_Sexo_en_nueva_York_llega_al_teatro/5F42CEFA-DA88-4C29-9C67-5B3DB4F80445.htm

VIRGENCITA QUE ME QUEDE COMO ESTOY

Como decía antes, una imágen vale más que mil palabras.

Muerto me he quedado al ver semejante documento gráfico.

Me diréis que la Virgen no es divina.

Y reflectante niñas, si es que va resultar que hasta el halo tiene truco....

Encomendaros a ella, pero por Dios, su hijo, ¡¡¡¡¡poneros las occhiali da sole!!!!!!

Esto se lo dedico a Daniel/Pilar que es muy flamenca y a mi Luisma ¡¡¡Raspperry pa' tos!!! que es la andaluza oficial.

A mi Javi no, que se me emociona. Y yo que creo que son el Coro de la Casa de Andalucía de Arganda del Rey....

http://www.youtube.com/watch?v=esT7TuihwoA&mode=related&search=

EL REGRESO DE LA MOMIA 3

No amigos, no.

No es una versión patria producida por Antena 3 y con Sergi Peris Mencheta en el papel de "sesuponequesoyeltíobuenodelapeli" (sic.) y Maribel "yanotienesedad" Verdú en el de chica frágil y absurda que necesita ser rescatada de un monstruo malo malisímo interpretado por el tío Camuñas oficial del país, osease, el holograma del difunto hermano Calatrava.

No es una película no.

Es que......

¡¡¡¡¡¡¡ LIZA MINELLI ACTÚA EN MADRID !!!!!!!!!!

 La última imágen publicada de la señora Minelli, o que yo haya visto, era algo así como el Circo de los Horrores ha llegado a la ciudad pues en dicha retrataura se encontraba la señora en compañía de Michael Jackson y en la boda, no me preguntes el nombre, de Elizabeth Taylor con la maricona coleccionista de Lálique.

Lo de maricona lo pongo para los que no sepan que es Lálique. Para las entendidas va implícito.

Doña Liza, que ya tiene edad, actua el 12 de Agosto en Madrid. Dentro del marco, y nunca mejor dicho porque menudo cuadro, de "Los Veranos de la Villa"

Con los calores infernales de Madrid en Agosto

Con las urgencias de La Paz colapsadas

Con no se cuantas miles de camas hospitalarias en estado vacacional (Señor Consejero de Sanidad expliqueme usted eso, ¿mandan las camitas a Benidorm?)

¡¡¡¡¡ Como se les ocurre traerla !!!!!!

Como se nos muera Liza en los madriles, ¡¡¡¡¡las maricas del mundo se nos tiraran a la yugular!!!!!!

Menos mal que ya hemos sido sede del Europride.......

 

* Una imágen vale mas que mil palabras, pero para los que en el fondo adoramos a Liza os dejo este video: 

http://www.youtube.com/watch?v=NU4EgYsFPJE&mode=related&search=

ESTA FATALA

Esta mujer está mujer esta fatal y el caso es que a mi cada vez me gusta mas.

La gente se a tirado a sus blogs a poner de vuelta y media el último albúm de la islandesa Björk y yo por llevar la contraria voy a utilizar este artículo para defenderla.

Tengo su discografía y aunque no me gustan todas las canciones no hay LP del que no me guste alguna. Ella es MODERNA y se pasa por el mismísimo coño lo que piensen, digan o hagan contra ella. Ella está por encima del bien y del mal.

Que mas nos dará a nosotros que en la caratula de su último trabajo parezca una mascota olímpica o una promoción de muñecas rusas manga.

Que mas nos dará, mientres este muerto o en su defecto no huela, que ella se presente en los Oscar con un cisne por vestido.

Que mas nos dará que en su busqueda de nuevos sonidos haga del gritito de histérica una forma musical.

Envidia.

Eso es lo que nos produce Björk.

Dejemosla en la isla que se compro, especula como cualquier hija de vecina, que cante, se desgañite, se haga un vestido con cascabeles, se meta en un botijo ruizpradiano y promocione sus discos.

Ella esta fatal, como casi todos los genios, dejesmola que se exprese mientras no haga daño a nadie.

Os dejo un vídeo de su anterior trabajo que no tiene desperdicio. La tía es genial, no podéis decir que no.

http://www.youtube.com/watch?v=pgk360PZJ7w&mode=related&search=

SHARONNE & KYRA

Tenéis que ver su programa. Únicamente visualizando podréis haceros una idea del sentido del humor, del cinismo, de la inteligencia y el arte de este pedazo de par de artistas. Son lo más!!!!!!!!!

Yo he tenido la suerte de disfrutar de muchísimas cenas "amenizadas" con su show de humor y música en directo (que portento de voces!!!!!) en La Diva. Tantas que ya me sabía el show, pero que cada vez descubría algo nuevo, algún cambio y sobre todo conocerlos a ellos que son todavía mejores, si cabe, como seres humanos.

Vuelvo a su programa, que es lo importante. Lo podéis ver en www.terra.tv , lo tenéis en la parrilla de la derecha. Pero como sé que vais a querer más, iros al apartado de humor y allí podréis disfrutar de programas anteriores.

Lo dicho "caris", que si queréis dosis de humor inteligente tenéis que ver su programa.

Os dejo un link con el videoclip de una versión que hicieron. Seguro que habéis destrozado vuestros tacones de Berskha bailandolo el pasado verano.

http://www.youtube.com/watch?v=dBqVlPqckjA

Y su página web es www.shimai.es

YO TAMBIÉN COMO CON ANA

Estamos en la era de los ranking, de las competiciones más absurdas, de los TOP Five o Ten o Movistar, que eso ya si que no tiene nombre.

La noticia del mundo de la TiVi de hoy en las principales cabeceras gratuitas de esta España nuestra era que:

"Los españoles comemos con Ana Blanco, pero que preferimos a Matías Prat para la cena"

No creo que haya que decir más. Es absurdo. Además anoche, el susodicho Matías (que es insoportable), ya nos dijo (mi padre cena con Matías) que su espacio de telenoticias había sido el más visto con no se cuanto de cuota de pantalla, etc, etc...

Evidentemente una noticia así tenía que darla:

"Españoles incultos y ceporros desde aquí os digo gracias por encumbrarme como el Dios Todopoderoso de la información nacional en esta franja horaria tan chunga como es la de la noche. Gracias por que yo soy así de generoso y condescendiente, por que realmente no habéis hecho otra cosa que escuchar al portavoz de la Verdad Absoluta"

Más o menos y con mis palabras es lo que el pollaboba este vino a decir ayer con ese timbre de voz tan insoportable y esa cadencia que es de oxtia.

Por otro lado la pobre Ana Blanco. Es que de modesta se pasa. Chica por Dios espabila, sonrie, se espontanea.... ¡¡¡que mas de 2.500.000 de españoles comen contigo!!!

Y es que con Ana pasa algo. No es normal que esta mujer no sufra cambio alguno en los años, y cuando digo años... ¡¡¡son años!!!, que lleva esta mujer ahí, al pie del cañon. Ahora comemos con ella, pero hemos cenado con ella, pasado el fin de semana, nos hemos ido con ella de viaje... ¡¡¡y sigue igual!!!

Gobiernos de izquierdas, de derechas, otra vez de izquierdad y ella imperterrita. Un presidente de RTVE, otro y ahora la Cafarel, y ella en nómina. Regulación de empleo, las cuentas del ente público en rojo Valentino, y Ana Blanco nos desea que pasemos una buena tarde viendo la telenovela de turno.

¿Cual es tu secreto Ana? ¿De quién eres hija/mujer/amante/hermana/cuñada?

Por que las cosas como son: Ana no es un bellezón, no es hipermegasupersimpática, tiene el mismo carisma que el cubo de la fregona, su estilo es soso (yo la he pillado repitiendo americana un par de veces, claro que debe de tener un fondo de armario.....) y sin gracia.

¿Donde esta la clave? ¿Es una extraterrestre como Anne Igartiburu? ¿Es la descendiente de Jesús y Mª Magdalena? ¿Tiene realmente piernas? ¿Ese pelo es natural o es calva?

Se admiten apuestas.......

THE SMALL AUSTRALIAN BALLS

Los australianos además de los canguros, a Mofli y aborigenes megatatuados, tienen los huevos pequeños.

Voy a explicarme, para borrar así vuestra cara de asombro, la vuestra mueca de estupefacción de vuestro rostro.

Los exportadores de Kylie, Nicole Kidman y Olivia Newton John han llegado al summum en el diseño de ropa interior masculina. Han lanzado al mundo, desde su isla, Aussibum, que pretende ser algo así como La Perla, pero en algodón y para hombres (toma nota Pedro J.).

Han llevado los colores mas desenfadados al interior de los jeans mas duros. Aire retro, rollito teenager, muy private school... Han entrado en los cajones del chinfonier patrio de mano del máximo consumidor de lingerie: el gay.

Harto de bajarse los pantalones en cuartos oscuros, parques y callejones de Madrid a Barcelona, pasando por Bilbao, Sevilla y Tomelloso, y encontrarse el maldito Calvin Klein, un adalid de las tendencias mas rabiosas, un cool hunter, una mente preclara introdujo en su establecimiento la susodicha marca (el nombre y origen de este héroe lo desconozco, pero me enteraré....)

Estimados propietarios y vendedores he de poner en vuestro conocimiento que.... ¡¡¡¡estos slips no tienen capacidad para albergar los tesoros nacionales!!!!

¡¡¡Que se te salen lo huevos vamos!!! O uno u otro o los dos.

Diréis, los que me los conocéis, que mis osbornes son mas grandes de la media, pero yo que de slips (no soporto los boxers) se un rato os digo, que ni los de un prepuber.

No sé si será el corte, el talle bajo o que los australianos los tienen muy pequeños.

Adapten ustedes señores de Aussibum su tallaje y horma a las necesidades de los paises donde quieran vender sus bragas o lo van a tener difícil.

Caes una vez, pero dos no

¡¡¡¡Españoles!!!!, al mas puro estilo Arias Navarro, solo Abanderado se adapta y cubre las necesidades de nuestras bolsas, bolsitas, bolsonas de té.

 

IMAGINERÍA LÉSBICA

Dicen por ahí, que las mujeres no le dan mucha importancia al sexo.

Cierto debe de ser, y en el caso del lesbian world por partida doble. Amigas lesbianas me comentan la poca oferta de locales en el que conocer chicas y "echar un casquete".

Como todos sabéis, años estuve introducido en el sórdido mundo del ocio LGTB y la oferta femenina sino escasa, si que era deficiente. Los locales de chicas son contados y entre nosotros... aburridísimos.

Según una "consultora" LGTB las lesbianas dedican su dinero y su ocio a viajar, comer y leer. El resultado es que el 85% de las libreras son boyeras, que entodos los viajes organizados hay un par de "amigas inseparables" y que donde veas comer a una lesbiana....

Lo mejor es toda la imaginería que rodea al colectivo lésbico, series como L World, cantantes como KD Lang o Mercedes Ferrer... 

Y a ese santo altar ante el que se postra desde la camionera a la vamp se le ha sumado otro par de santas a la que rezar. Se trata del dúo Shakira vs Beyonce  que entre ritmos funkmorunos mueven caderas, se restriegan y se desean.

Lesbianas del mundo... ¡¡¡¡tenéis caderas!!!!

Aquí os dejo el videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=ZN6Zqr_smiI

PD: Espero que ninguna se moleste....

MUTE

Los usuarios matutinos de Metro de Madrid tenemos que enfrentarnos a un nuevo "enemigo"... ¡¡¡el estudiante preadolescente sordo como una tapia por culpa del reggaeton!!!

Si no teníamos bastante con esquivar sus manazas cubiertas de oro (hay algunos sellos que deberían de considerarse arma), con sus mochilas atestadas.... ¿de qué? Si luego sus madres se quejan de que no aprueban una, de esos colores fluor culpables de que mas de uno sea incapaz de dejar de pensar en todo el día en un calippo de fresa o de lima limón... Ahora tenemos que escuchar sus vozarrones, y os aseguro que el tono no haya diferencia entre Jonahs o Juanis: sus absurdas historias de fin de semana, sus "conquistas", sus pedos, sus gamberradas...

A voz en grito, ya que como llevan los "cascos" del mp3 puestos..., se cuentan, se empujan, te empujan y tú ahí, quietecito, cierras tu periodico, te pegas a otr@ sufridor y a esperar a que llegue la bendita parada donde estos futuros... lo que terminen siendo, se bajen.

Madres de Madrid les pido, en nombre de los usuarios del Metro en horario de 8 a 9 de la mañana que por Dios les echen a sus "niños" medio Orfidal en el cola-cao. Bastante día nos queda a todos por delante como para llegar al trabajo ya quemado por "nuestros futuros adultos"

 

JAJAJAJAJAJA JAJAJAJA JAJA JA.... (Vol. 2)

Le dedico estas carcajadas a:

- María Patiño (comete un bocadillo y callate la boca ¡¡¡¡¡que pareces una gamba!!!!!)

- Al mal gusto marbellí

- A los 50 años de RTVE

- A Supermodelo 2006 (para cuando un Superpardilla, que de esas tenemos...)

- A Gina Lollobrigida (http://www.lollobrigida.de/)

- A la Ministra de Sanidad, que esperemos que folle, por que la veo prohibiendolo también

- A la colección de sellos del Franquismo del Mundo

- A Pedro J.

- A la pedorra que está casada con Pedro J. (ni la nombro, ¡¡¡¡¡ni la nombro!!!!!)

- A mi vecina del 2º y a su bigote (¡¡¡Que Viva Zapata!!!)

- Al catalán de Aquí hay tomate que es insoportable

- A los programadores de Antena 3

- A los anuncios musicales/navideños de Antena 3

- A todo Antena 3

- Al Corte Inglés

- Al que quemó el Windsor

- Al Nivel C de catalán para poder trabajar

- Al que no quiere ascender a la pobre Ana Blanco

- Al estilista de Ana Blanco

- Al peluquero de Ana Blanco

- A los porteros de discoteca

- Al anuncio de Coca - Cola

- Al camello que no está cuando se le necesita

- A todos los que me habéis hecho reir este pasado año 2006 (y no hablo de que hagáis gracia)

 

Una cancioncilla pa' vosotros. Mi regalo de reyes: 

http://www.youtube.com/watch?v=6ukV8DUsmjc

TE LO JURO POR...

... por el "Cielo" de Pacha, por Snoopy, por la lingerie de Mafalda, por el Greatest Hits de Hombres G, por Ralph L., Thomas B. y Lacoste. Por mi Polo cabrio, por el refugio en Baqueira, por papá, por mamá y por el tío Borja...

Muerto me he quedado al enterarme de que Pacha ha sacado dos fragancias. To Him, to Her. Pasable era que Cortés nos intentase aromatizar con su Yekipé, Antonio con su Diavolo y hasta Carmen Sevilla con su nuevo ambientador, pero Pacha... ¡¡¡¡Pacha!!!! Que será lo siguiente, ¿Eau de Joy? ¿Esencia de Mármara? ¿Agua de Gaviria?

Si Pierre-François Pascal Guerlain levantara la cabeza....

ARCADA PORNOGRÁFICA

He tardado casi un mes en decidirme a publicar este artículo. La razón es que mi estomago se contrae cada vez que recuerda la película (¿?) sobre la que voy a hablaros.

 

Había oído, me habían dicho, que Carmen de Mairena se había lanzado al mundo del porno. No le di mas importancia y mi curiosidad tampoco intento buscar el video por internet. Pero mi querido Golfadicto me dijo que él se lo había bajado y que el video era digno de ver. Basta que me lo digan, para que lo haga. Se puso a bajar y tarde varios días en sentarme a verlo.

 

¡¡¡¡¡¡Maldita la hora!!!!!

 

Es algo así como el vídeo maldito de The Ring pero en cañí.

 

En el vídeo la Sra. Mairena (por edad ya es señora) nos ¿deleita? con fellatios y sexo anal acompañada de dos nengs de Viladecans o de Sant Just Desvern.

 

Como he dicho, es desagradable, soez, vulgar, barriobajero....

 

En lugar de tener una toalla cerca para limpiarte, lo que tienes que tener cerca es una bacinilla por que la cena la echas seguro.

 

Lo único bueno, mas que bueno divertido, son las frases y jadeos de Doña Carmen cuando se acerca a uno de los chicos que hace de electricista.

 

Chico: Pero oiga. Que soy el electricista (sin ningún tipo de entonación, como el que pide café en el bar)

 

Carmen: Que electricista, electricista. Que tengo el coño que me echa chispas (ni sensual ni oxtias)

 

Eso es lo único que puedo decir que me ¿gusto? de la peliculita de la Mairena.

 

Por si os pica la curiosidad, en el emule buscas Soy puta pero mi coño lo disfruta en videos y os lo podéis bajar. No tarda demasiado.

 

No me hago responsable de las reacciones ante el visionado de dicho video.

HAUTE DÉMOCRATIE

H&M cual Adolfo Suárez, ha traído la democracia al mundo de la moda.

 

Se acabó pagar miles de euros por una chaqueta de “pata de gallo” de Chanel, ni un solo extracto de Visa envenenado por unos “piratas” de Gucci.

 

H&M de la mano de Viktor & Rolf van a vestir a la mujer de Carabanchel como a la mismísima Wallis Simpson. Las Juani de medio mundo parecerán Sabrina o disfrutaran de un Desayuno con Diamantes.

Pero Viktor & Rolf no han sido los primeros en colaborar con H&M. Primero fue Lagerfeld, que tuvo que estar internado en un hammam de Marrakech durante una temporada por que la dirección de H&M había decidido sacar la colección hasta la talla 42.Le siguió la sin sal de Stella McCartney que paso sin pena ni gloria, muy en su línea. 

Pero estos nuevos colaboradores de H&M no van a dejar a nadie indiferente. La colección que estará a la venta a finales de Noviembre ya tiene a las “fashion victims” alteradas.  

¿La prenda estrella?

Un traje de novia por 298 €.  

Tiembla Rosa Clará. ¡¡¡¡¡Tiembla!!!!!

LA BICICLETA DE TUSCANY

Reconozco que me he enganchado a esa glamurosa serie que era y es Falcon Crest. Empezé de coña buscando capítulos en emule y he terminado bajándome las 5 primeras temporadas. Desgraciadamente no encuentro las 4 restantes y como que me he quedado supermal.

Debido a la falta de ideas, últimamente no estoy muy fino y me da por escribir artículos depresivos, voy a dedicar una serie de artículos a los distintos personajes que viven en el Valle de Tuscany. 

Este es sobre Melissa Agretti interpretado por la inexpresiva actriz Ana-Alicia (lo del guión me parece super fuerte). Melissa Agretti es la típica hija de papá. Pija hasta la medula, con un pesado apellido en el mundo vitivinícola y con un furor uterino de no te menees.

¿Por que todas las pijas son tan calentorras? 

La señorita Agretti se beneficia en las primeras 5 temporadas a todo macho atractivo que se habita en Tuscany. Primero juega a dos bandas con Lance Cumson (Lorenzo Lamas) y Cole Giobertti (R. Moses). Se queda preñada de Cole pero se casa con Lans ya que su padre esta muy interesado en unirse con la familia Channing, liderada por la mala entre malas, Angela Channing.  

El caso es que después de casarse y de una pelea legal entre Channing’s y Giobertti’s por la custodia legal del niño, Melissa se divorcia de Lance y tras folletear un poco con Richard Channing (que hombre tan morboso) y pensar que esta embarazada de él, se casa con Cole. Durante el matrimonio, sufren unas crisis y ella se refugia en busca de guía espiritual en Chris Rossini, un nuevo párroco que ha llegado al valle y que es el nieto secreto de Angela Chaning. Después de un affair con el cura y de que este se replantee si cuelga el habito, se divorcia de Cole y se lia/alia con el hijo de Peter Stavros, un importantísimo hombre de negocios (un supuesto Onassis) que se ha casado con Angela Channing... 

Hasta aquí puedo contaros ya que como os decía me quedan 4 temporadas por encontrar y visualizar. 

He llegado a la conclusión de que quiero ser como Melissa Agretti o como Terry Hatford, la hermana de Maggie Giobertti, pero esto es otro artículo.  

Besos de lunes

TATJANA PATITZ

Se llama Tatjana!!!!!!!!

Como coño me iba acordar del nombre o como coño se me ha podido olvidar si lo sabía.

Ese es el nombre, Tatjana, y el apellido, Patitz (agüita...), de la modelo rubia desconocida que aparece en el fantástico videoclip Freedom de Jorge “Join” Miguel (mas conocida como George Michael o “te la chupo escrito en la puerta de un wc público”). 

Pues ese es todo el artículo. Lo hago por si alguno de los lectores le carcomía el desconocer el nombre de esta TOP tanto como a mí.  

Ahora me gustaría conocer el nombre de los chicos que salen en el videoclip, seguro que son actores del llamado Brat Pack, pero no estoy muy seguro. ¿Él que enciende y apaga la lamparita es Cameron?  

De nuevo os pido ayuda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Besos de martes

ALICATANDO

Ya sabéis que a mi me dices algo y como me haga gracia le dedico un artículo. Y esta vez la inspiración a sido mi compañero Alex y la palabra ALICATADO. 

Según la RAE, que ya sabéis que es la mas limpia y que da mas esplendor, alicatado es el pretérito imperfecto del verbo alicatar. Alicatar no es otra cosa que revestir de azulejos. Entre sus sinónimos se encuentran: recubrir, revestir o embaldosar. Pues bien yo le he encontrado, bueno yo no, mi compañero Alex le ha dado otro significado, mucho mas coloquial, a la palabra Alicatar. En pocas palabras Alicatado sería el sinónimo de me he follado, me he tirado, me he beneficiado, he tenido sexo, he hecho el amor...  

O sea, Alicatado: pretérito imperfecto del verbo follar.  

Como se os queda el cuerpo.

Si vuestro novio/novia/amante/esposo/rollodeunanoche os dice que este finde va a ayudar a un colega que quiere alicatar el baño asegurate de que además de llevarse ropa de trabajo, una litrona y un sándwich se lleve el bote de body milk y unas gomitas... y no precisamente de la de los huevos. 

Besos de lunes (es por la tarde y mi cabeza ya no me duele tanto)  

Nota: Alejandro espero que no te moleste, pero el ALICATAR se merecía un artículo

¿QUÍÉN ES ESA TOP?

En este fin de semana de regresión a mi adolescencia he estado viendo videos musicales de antaño.  

Entre ellos aquel escaparate de Tops que es Freedom de George Michael  (una lastima que en este videoclip ”la” Jorge Miguel no menee el trasero para sus fans…).

Al ver aquel videoclip y a mis nociones básicas sobre el Olimpo de las supermodelos (que alguien preñe de nuevo a Judith Mascó o le regale un rebaño de corderitos!!!!!) he conseguido identificar a cada una de las que mueven la boca en el videoclip (la mejor Linda (Evangelista), se nota que las models venidas del frío tienen mas luces que el resto), pero hay una rubia, además de los chicos que salen, que no le pongo nombre…

Está Linda, Naomi “movilwoman” Campbell, Cindy y Christy Turlington y la rubia que se me a atravesado y es que vamos… ¡¡¡ni dormir puedo!!! 

Os ruego encarecidamente que si conocéis su nombre me lo hagáis saber.  

Se admiten comentarios, mails, sms, mms, señales de humo…   

Besos de Sábado (bueno ya es domingo)