carlatelopido

La razón principal del libro, o mejor dicho uno de los leit motiv de lanzarnos como posesas a plasmar en word nuestros mas turbios recuerdos no es solo el forrarnos a costa de los lectores, no es solo el tener un par de sillas de plástico en una caseta de chapa en la feria del Libro… NO!!!!!!!!! Realmente lo que queremos es una fiesta de presentación!!!!!!!! Queremos juntar a amigos y a gente que estará deseosa de serlo en un lugar chic (Isoleé, MOMA, el AROLA del Reina Sofía…) alabando nuestra prosa, nuestra perspicacia, nuestra locuacidad, etc, etc… a cambio de un generoso catering bien regado con ¿benjamines de Möet? Pues no. Nosotros adelantándonos a lo que se llevará o a lo que debería llevarse os daremos de beber… ¡¡¡¡¡¡¡¡BOTELLINES DE MAHOU!!!!!!!!!!!!

Algunos pensaréis que horterada, otros que tacañería, pero realmente lo que queremos es darle el lugar que se merece a ese botellín dorado de formas tan rubeniana fabricado junto al madrileño Manzanares (y la nueva calle 30)

Queridos amigos

He decidido que voy aprovechar parte de mi tiempo en introducirme e introduciros en el maravilloso mundo de la "nouvelle cuisine". Fijaros si son "nouvelle" que los platos tienen nombres tan diversos como Pollo al Metrosur (del cual hoy hablaremos), Butifarra Estatutada con Vinagre de Génova ó Estafitas de Chocolate regadas con Málaga Virgen.

Bien, la receta de el Pollo al Metrosur es para 4 personas y los ingredientes los siguientes:

- 1 pollo bien hermoso (los de Alcorcón son buenísimos y van sobrados de peso)

- 1/2 patatas de la ribera del Guadarrama (entre Móstoles y Navalacarnero se las podéis comprar al mismisimo rústico que las planta)

- Pastillas de caldo de pollo al gusto (de una a diez, en los herbolarios de Parla y Getafe tienen unas biológicas que dan mucho sabor)

- Un par de cebollas bien gordas y un par de zanahorias de Fuenlabrada (no me preguntéis por qué, pero son famosas en toda la Comunidad)

- Una fuente de barro ( de esas marrones, como los tarros de la cuajada pero en grande. De venta en los showroom de cerámica de   Talavera de la Reina)

Paso uno: Coge el pollo con ganas y golpealo repetidas veces hasta que los huesecillos se hayan desencajado completamente. Introduce la mano por el ano del pollo y extrae todo lo que lleve dentro. Deshazte de los huesos pero guarda los organos por que nos servirán luego para la presentación del plato.

Paso dos: Pelamos las patatas del Guadarrama, las zanahorias y cebollas de Fuenlabrada y las cortamos a trozos (este corte le dará un look rural final al plato). Con las patatas cubrimos la base de la fuente y sobre ellas ponemos el pollo y espolvoreamos las pastillas. Las cebollas y las zanahorias las ponemos alrededor del pollo alternando una pieza de cada verdura (así le daremos un original toque de color)

Paso tres: Ponemos el horno al máximo e introducimos la fuente unos 30 minutos. Vigilar para ver que el bronceado que esta cogiendo el ave es uniforme y no se quema.

Mientras el pollo esta en el horno, abre un cartón de Don Simón y tomate una copa que te la has ganado. El dolor de la muñeca es normal ya que el pollo tiene una fuerte estructura osea. Ponte otra copa que vamos a empezar con la presentación del plato utilizando las entrañas del bicho.

Cuarto Paso: Se calienta aceite en una sartén. Cuando este bien caliente, se le añaden las entrañas. Se adereza con un pizca de sal y con un par de pastillas (si las echaste todas al pollo, manda al niño a por mas, que con la vespino tarda nada).

Quinto Paso: Con las entrañas ya socarraditas, añadelo un generoso chorro de Don Simón (si ya te has bebido el cartón anterior, abre otro, ponte una copa y echa el resto en la sartén) hasta reducir.

Sexto y Último Paso: Saca la fuente de barro del horno (si no has utilizado un paño para sacarla corre como una posesa a meter las manos debajo de agua fría y sirvete otra copa de vino, alivia) y añadele con gracia el sofrito de entresijos y la salsita de aceite y Don Simón.

Para acompañar este plato nada mejor que una barra de pan de las de toda la vida (en argot, pistola) y como bebida "abrefacilmente" un par de cartones más de vino y una gaseosa

Un truqui-consejo: asegurate de preparar el plato en horario de comercio por si tienes que bajar a por unas pizzas congeladas

Espero que lo preparéis y me dejéis vuestros comentarios.

Pues sin más, me despido hasta la siguiente receta.  

Besos.

El otro día leí que lo último en el ligoteo gay era el Toothing (o algo parecido) pero yo he descubierto algo mucho más triste que buscar por la calle chulos a los que mandarles una foto de tu esfínter por bluetooth. Es lo que yo he bautizado como "ciberpelar la pava". Consiste en abrirte un perfil en cualquiera de las conocidísimas páginas de encuentros: gaydar, bakala, bearwww... con unas fotos súper sexys (de hace 5 años) y esperar a que te lleguen mensajes. Una vez tu ego se ha hinchado bien, comienzas a "ciberpelar" que consiste en contestar pero sin decir nada, sin concretar, preguntando de nuevo sin contestar a lo que te han preguntado a ti. Es importante que te hagas el interesante (ten a mano un diccionario para dejarlos locos con tu vocabulario), y sobre todo, sobre todo... ¡¡¡¡¡nunca quedes!!!!!! Es mucho mejor que te la machaques viendo la película porno que llevas usando mas de tres años que quedar con un chico que lo mismo ¡¡¡¡te gusta!!!! Los perfiles se inventaron para que veamos lo guays que somos cuando te conectas por la mañana y ves que tienes 10 mensajes, se crearon para que tu pidas como si fuera un Mac Auto (quiero un chico rubio, delgado, pero fibrado, activo, sin pluma, sensible, culto...), para deleitar al resto de conectados que visitan tu perfil con las fotos de tus vacaciones en el resort "todo incluido" de Punta Cana de hace 6 años, para que vean lo moderna y culta que eres poniendo un refrán de Cernuda y la letra de una canción de Goldfrapp, etc, etc...

Así que deja de quedar con gente y actuar como una vulgar puta de puerto y apúntate al carro de hacer perder el tiempo a esos seres vulgares que solo quieren acostarse contigo. Y solo por que has puesto una foto tuya con las piernas levantadas y un dildo edición XXL introducido en tu ano mientras hueles unas Nike destrozadas y te martirizas los pezones con unas pinzas de la colada. Por favor!!!! Es tu forma de expresarte, eso no lo haces a menos que vayas colocada hasta las cejas y cuatro desconocidos casi te obliguen en el cuarto oscuro de cualquier tugurio.

Así que os animo a que lo practiquéis. Maread a vuestros admiradores como cuando estábamos en el instituto, recupera tu juventud haciendo esas estupideces que solo se hacen con 15 años. Todos llevábamos un preadolescente dentro, ¡¡¡¡¡¡¡libéralo!!!!!!!

Besos para tod@s.

Rita Barberá está que explota de gozo. Es como una Santa Teresa hinchada de sus propias yemas. Benedicto XVI ha estado en Valencia aproximadamente 26 horas y además de haber resultado un éxito (según fuentes vaticanas mas de 1.000.000 de fieles y lo calculan ellos que están a dos horas en avión), el Papa más travesti y con menos sentido del estilo (por mucho que lleve mocasines Gucci) ¡¡¡se ha vuelto loco con la horchata!!! Dicen que su jefe de seguridad encargo antes de irse unos barriles de esa fresca bebida hecha de chufas por que a Su Santidad le había encantado. Y yo me pregunto a quien coño le importa que un señor con un traje con mas dorados que una folklórica le guste la horchata. Por muy Papa que sea, es un anciano y seguramente también le gusten las obras (en Madrid se hubiese sentido como en Disneylandia), dormirse viendo la TV (completamente normal, por que mira que la RAI es aburrida) y dar por culo (eso lo sabemos de primera mano y además lo hace de puta madre). Pero no. En España, el país de los toros, del flamenco, del sol, la siesta y las borracheras ahora nos van añadir un tipismo mas: la puta horchata que el ancianito se ha llevado a la Ciudad del Vaticano. Seguramente se la ha llevado como un souvenir, como el que compra un plato de La Cibeles o una taza de estilo gaudiano. Pero no, en España le sacamos brillo a todo y claro, resulta que el viejo ahora esta enganchado a tan noble y valenciana bebida.

Lo dicho y además me alegro, es que resulte que este parece el resumen del periplo papal en el levante de esta España nuestra. ¿1.000.000 de personas? Si el "vaticanometro" lo dice, así será ¿qué el siguiente Forum de la Familia o como coño se llame se celebra en el 2009 en Ciudad de México? Pues mira que bien, esperemos que no le dé la trombosis esa del viajero, que ya no es ningún chiquillo para hacer vuelos tan largos. Por que lo importante, lo verdaderamente importante es que "Benedict" va a tomar horchata como mínimo un par de meses y eso quieras que no tiene que enorgullecer hasta al más apátrida.

España como siempre exportadora de tendencias, a la última.

Besos para tod@s

¡¡¡¡¡Y luego dicen que España es un país en el que no se hablan idiomas!!!!!

Además de tener como cientos de lenguas y dialectos regionales (catalán, valenciano, mallorquín, vasco, bable, gallego, etc.) doy fe de que España tiene a los homosexuales más internacionales lingüísticamente hablando. Vais a pensar que tengo algo contra las páginas de contactos gay, pero lo siento, es que esto es la bomba. Como sabéis tengo un perfil en una página de contactos gay (hay gente que lo tiene en todas, así que no pongáis esas caras) y de vez en cuando me gusta inspeccionar que se “cuece”. Bueno, pues entre la diversa información que el perfil te facilita de su dueño están los idiomas que habla. Mi sorpresa ha sido mayúscula cuando he visto que el 85% (más o menos) de los perfiles españoles que componen la página hablan como mínimo ¡¡¡¡¡2 idiomas!!!!! No debería de sorprenderme ya que en nuestro sistema educativo se incluye el inglés como asignatura obligatoria desde pequeñitos, pero seamos sinceros, decir que hablas inglés por que lo has dado hasta el instituto es mucho decir... El inglés que nos enseñan nuestros maestros (yo nunca tuve un profesor nativo) es el justo para decir “My name is....” y poco más. Bueno pues resulta que miles de gays españoles no solo hablan español y en su defecto su lengua autonómica, si no que hablan inglés, francés, alemán... Y además te lo demuestran poniendo su perfil en todos los idiomas de la UE para que veas que es cierto. Y yo me pregunto, sabiendo tantos idiomas, sabiendo tanto de literatura del S.XVIII, sabiendo tanto de tanto, como coño pones “nuebo”, “podemos ablar”, “vusco amigos”, etc, etc...  Pensaréis que estoy exagerando, pero no. Evidentemente no voy a poner los perfiles que se pasan a María Moliner por el Arco del Triunfo pero la web es www.bearwww.com (para buscar perfiles no hace falta estar registrado), daros una vuelta y deleitaros no solo con las fotos, si no con esas descripciones, algunas son verdaderos relatos... ¡¡¡para no dormir!!! 

Aquí os dejo mi frase de perfil favorita: No traumas. No dramas. Y eso te lo dice después de tener que soportar cuatro ángulos diferentes de su esfínter y una poesía de Gustavo Adolfo Bécquer (en dos idiomas, of course). Querida ACTIVA, te voy a pasar la factura de mi psiquiatra

Otra vez aquí, escribiendo sobre lo que parece que es mi neura personal....

Me refiero como no, a los perfiles de las páginas de contactos gay. Esta vez en lo que a imagen se refiere.

Se supone que el cometido del perfil en una página de este tipo es conseguir citas para no parar de follar y cual “pollicienta” encontrar tu príncipe azul. Entonces yo me pregunto, os pregunto: ¿lo de las fotos es para que vean que tenéis un sentido del humor de la oxtia? Por que las cosas como son (yo de hecho estoy pensando en contratar a un profesional), hay cada foto que vamos… Yo reconozco que las mías son horrorosas, pero joder son “hand made”. Yo mismo frente a un espejo y las pocas nociones de photoshop que aprendí en un curso para empleados en activo (la de la cara tiene ese tono verde que solo consigue una webcam). Pero a las que yo me refiero, son rollo curraditas (¿?). Con cambio de vestuario y todo. ¿Tanta logística para eso? ¿Dos horas y tu mejor amigo para que todos veamos el color de tu parquet? ¿Quién coño te ayudo a elegir el azulejo? No me lo digas, ¿el amigo que te ha hecho las fotos? De nuevo digo que las mías son de pena, pero las cosas como son, reservo la decoración de mi hogar para cuando el chulo venga a follarme. ¡¡¡¡¡Si es que ya conozco tu casa antes de haber ido!!!!! Si es que dan ganas de llevarte un cojín a juego con tu sofá en lugar de una botella de vino en la primera cita. Que en el mundo marica hay mucha decoradora y tened muy en cuenta de que os podéis convertir en el hazmerreír de medio Chueca.

Tu madre insistió con las cortinas, pero chico ponlas cuando venga ella. Ahórranos el tapete sobre la mesa del salón.

Aquí van 10 consejillos. Trucos que harán que tu perfil sea más visitado que los baños de la 3ª planta de El Corte Inglés de Sol. 

1-       A ti te encantan esos calzoncillos, pero estas fotos no son para ti, son para los demás. Con el corazón en la mano, ¿te acostarías con alguien que fuese propietario de esa lencería?

2-       ¿Cara descubierta o nos ponemos una burka? Si optas por enseñar tu preciosa cara, péinate, aféitate o arréglate la barba y busca una buena luz para que vea toda la web lo mejor de ti. Si por el caso contrario prefieres ocultarte, ni se te ocurra ponerte un antifaz, y en caso de hacerlo que no sea “Fantasía Veneciana” (os juro que yo he visto uno), opta por un ligero pixelado con photoshop.

3-       El decorado. Es de lo último que tienes que preocuparte. Gracias a photoshop (debería de patrocinar las páginas de contactos) puedes utilizar fondos neutros y así no tienes que preocuparte de recoger la casa o de poner flores frescas en lo jarrones antes de hacerte las fotos.

4-       Si estáis orgullosos de vuestra casa (con lo que cuesta tener una yo también lo estaría) y queréis que todo el mundo la vea obviad las fotos en el baño. Las razones son dos: primero, que habitualmente tienes que convivir con el alicatado del propietario anterior y segundo, que por mucho que te pienses que estas supersexy dentro de la ducha, mojándote y enjabonándote, no es cierto.

5-       En compañía. Si el perfil es de una pareja, rollo buscamos tercero, no pongáis fotos de las últimas vacaciones en un “resort” tomando Coco-Locos y superfelices por que no vais a dar ningún morbo.

6-       Siguiendo en la línea de los perfiles de pareja, también es recomendable que no pongáis la foto de vuestra boda. Cuando el chulo vaya a revolcarse con vosotros le podéis poner el video.

7-       Como no tengo novio o pareja saco a mi perro que lo quiero mucho. ¡¡¡¡¡¡NO!!!!!! Ni perros, ni gatos, ni periquitos, ni tu mejor amiga, ni nada. El que tiene que follar eres tú. Y a menos que busquéis un tercero, no los muestres.

8-       Posados imposibles. Yo creo que hacer hincapié en esto es absurdo. Sé natural. No metas tripa a menos que seas capaz de pasar una noche entera así con un chulo. Las fotos tienen que ser lo más naturales posibles, a menos que nunca pienses en quedar y seas de “esos” que describo en el artículo “Ciberpelar la pava”. En ese caso coge el GQ, escanea fotos de modelos y ponles tu cara. Te ahorraras la sesión fotográfica.

9-       Mostrarlo todo. Mi madre siempre decía que si pones todo en el escaparate nadie tendrá la necesidad de entrar en la tienda. Lo que hace la sabiduría popular. Aplícate el cuento.

10-   Y por último y tal vez lo más importante. Las fotos ilustran tu perfil, son imágenes que te muestran y tienen que concordar con lo escrito. Si dices que eres activo, no tiene mucho sentido ver como eres capaz de meterte dos consoladores o ver tu culo recién follado. Si eres versátil, es decir que te gustan ambas cosas, no pongas solo fotos de tu culo y su increíble poder de tragar y si eres pasivo, tú si que tienes que poner las maravillas de las que es capaz tu ano. 

Espero que esto os sirva de algo. Si no os veis capaces de seguir estas normas, en las propias páginas de contactos hay fotógrafos que ofrecen sus servicios a un módico precio (yo ya he pedido presupuesto)  

Besos Mil

Acabo de leer la última “novelita” publicada de Dan Brown. Digo publicada por resulta que es la primera “novelita”  que este señor escribió. Dicha “novelita” esta titulada LA FORTALEZA DIGITAL y he de decir que el titulo describe a la perfección el contenido que engloba, por que hay que tener fortaleza moral siendo español para aguantar algunos de los párrafos escritos por este señor.  Describe este señor a España y Sevilla (ciudad donde “supuestamente” estudió)  como a una republica bananera, que lo es, pero no es agradable que venga un mindundi de fuera a decírtelo. Esto es como lo de los hermanos, yo a mi hermano no lo soporto pero que nadie se meta con él. Eso es algo exclusivamente nuestro.

 Este señor nos habla de un país donde intentar hacer una llamada a larga distancia es IMPOSIBLE, una ciudad (Sevilla) que tiene los centros de salud en colegios abandonados de su uso escolar, de las carreteras “rurales” españolas como si fuesen diferentes a las comarcales de la América profunda, de una devoción cristiana muy lejos de la realidad... Y lo que es peor y que me ha llegado al alma: que describe el Hotel Alfonso XIII de la capital hispalense como un 4 estrellas. Con el mismo desprecio que si nombrase el motel de Norman Bates y eso sí que no. Os invito a visitar la página web de este maravilloso hotel que ha acogido a familias reales, estrellas del rock, políticos, a Isabel Pantoja, etc... (www.alfonsoxiii.com) 

Así mismo el señor Brown da varias patadas mas al ordenamiento urbano de Sevilla e insulta nuevamente a su riqueza arquitectónica. El caso más lamentable es el de confundir o ubicar al ayuntamiento de Sevilla en la Plaza de España. Lamentable me refiero, por que la Plaza de España es bonita, majestuosa, original (¿?)... pero no deja de ser relativamente moderna (fue construida para la Exposición Iberoamericana de 1929) y el ayuntamiento de la capital del Guadalquivir es un claro ejemplo de la arquitectura del estilo plateresco en el renacimiento. Además quien haya tenido la oportunidad de visitarlo por dentro con un guía (gracias Jacob, descubrí una ciudad oculta tras los tipismos) puede ver la suma de estilos que con sus ampliaciones ha ganado este edificio. Señor Brown desconozco si usted realmente estudio en Sevilla, pero de ser así es usted una persona demasiado desagradecida al vilipendiar de esa manera a Sevilla y a España.

España no será puntera en lanzamientos espaciales, ni tendrá un servicio de inteligencia tan asombroso y tampoco tiene un presidente con un ego desmesurado... Pero le puedo asegurar que somos uno de los países con mas riqueza cultural (a lo mejor es un termino que desconoce) y sobre todo, con mas riqueza personal que conozco. 

Para hablar hay que conocer. Salga de su rancho en Texas o de su chalet sesentero de Los Ángeles y viaje, vea, asimile, no compare, disfrute...   

Anotaciones:

- No soy sevillano, pero creo que leer tanta mierda me ha tocado la fibra

-Se nota que el libro es el primero por que no esta todavía familiarizado con las vueltas de tuerca tan propias de su prosa

-El libro se lee en un día. Cuesta casi15€. Cómprate Citizen K que solo cuesta 1€ .  

Besos Mil

Os voy a presentar a la Juani. Una chavala de 17 años que trabaja de cajera en el super de su barrio. Ella es como cualquier chavala de extrarradio, morena, delgada, con un coleta bien apretada (la lleva media hora todos los días), con un extraño gusto por las sombras de ojos de colores fluor y por la ropa dos tallas más pequeñas, también de colores fluor. La Juani no terminó la secundaria y por eso esta trabajando. Su madre le dijo que si no valía para estudiar que se pusiese a trabajar que en su casa señoritas no quiere. La Juani está encantada con su trabajo por que como el turno es continuo le permite asistir a clases de peluquería y maquillaje en una academia que también está en su barrio. La verdad es que la Juani lo hace todo en el barrio. Solo sale de él para irse a comprar tops a una tienda de chinos que hay en el centro de la ciudad, el resto de la ropa se la compra en el mercadillo de los sábados que ponen, como no, en su barrio.

La Juani tiene ahora un novio que se llama Jhonny. Es como ella, delgado, con una especie de cresta en la cabeza y con un gusto peculiar por los solitarios de oro y por la ropa dos tallas más pequeñas como ella. El Jhonny es lo que se dice un "pivón", la Juani ha tenido suerte de que este con ella y no con alguna de sus amigas.

Sus amigas siempre la han tenido algo de tirria por que la Juani es muy apañá. Cuando no trabajaba y tenía que subsistir con la paga que le daban sus padres, ella siempre tenía para todo. La Juani no es de vicios caros. No fuma, no bebe (algún cubata en la disco) y no se droga (tomo una vez una pastilla y se vomito encima). El único que tiene es la compra de pendientes. Para las orejas (le encantan los aros, cuanto mas grandes mejor), para la lengua (siempre del color que lleve los labios) y para el ombligo (aquí la Juani es bastante barroca y la pierden los de colgantitos con piedras).

Como cajera lleva 5 meses. Tiene un contrato de 6 pero sabe que la renovar por que la gente no para de decir lo agradable que es la Juani cuando cobra, que siempre tiene una sonrisa, que mira que es guapa la jodia...

En las clases está contenta, por que ya la dejan cortar y peinar a clientas que para ahorrarse un poco de dinero dean sus cabezas en las aprendizes. La Juani siempre da algún consejo, "tiñete Toñi que estas canas van a mas", "Ruth tú de liso vas muy mona pero donde este un buen bucle..."

Esther, la profesora, está encantada por que todos estos consejos los aceptan las clientas y la caja de la peluquería va a más. La que se tiñe la primera vez, vuelve. Por ser tan buena alumna, Esther le esta dando un "master" en maquillaje ella misma. Esther era maquilladora en la TV, pero la baja audiencia de los programas de variedades la envió a la calle y decidió junto a su amiga Deborah (que era la peluquera de La Noche de Todas las Noches) montar una academia en un local que tiene su padre en el mismo bloque en el viven............

ESTE ES EL COMIENZO DE LA HISTORIA Y AVENTURAS DE LA JUANI. MÁS ADELANTE ¡¡¡¡MÁS!!!!