carlatelopido

De esa guisa veremos a la pobre Belén Esteban el día de su boda a este paso. De piedra me he quedado, sobre todo ahora que estamos un Especial Bodas, al enterarme de que la pobre Belén esta descompuesta y sin vestido a escasos meses de su boda.

La ilustre diseñadora de novias Rosa Clará que ha tenido el honor de vestir, entre otras, al retaco cocainomano de Paulina Rubio o a la sin sal esposa a día de hoy del insoportable Bustamante, Paula Echevarría, se ha negado a vestir nuestra querida Belén alegando falta de tiempo.

Por otro lado las Dolce&Gabbana patrias, es decir, las Vitorio & Lucchino también no solo se han negado sino que encima se han atrevido a insinuar que la Esteban quería el traje de gorra.

Y por último Pronovias. La casa de novias de la española de a pie ha sido la última negativa que la joven del barrio de La Concepcion ha recibido.

Belén cariño lo mas importante de tu boda es que tú y tu Fran estéis en la parroquia de vuestro barrio puntuales y cargados de amor para daros el si quiero. Que tienes que ir en vaqueros.... pues ve, toma ejemplo de Borja Thyssen. Tú por lo menos podrás casarte de día.

Solo me queda decir  ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRIBA LA ESTEBAN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

¿¿¿Mentiendes????

Besos de jueves pa' tos

Se habla mucho de los niños taiwaneses que cosen los balones de NIKE. Se habla mucho de los niños peruanos que trabajan en los vertederos de Lima. Pero nadie se ha pronunciado en contra todavía del mayor abuso, de la más obvia explotación.... La madre de Ronaldinho!!!!!

Que no se me tire la gente al cuello que la comparación es en broma y que mi opinión sobre los casos antes descritos me merecen la mayor repulsa así como el boicot de determinadas marcas (lo siento Amancio, lo siento).

Pero no me digáis que lo de la señora madre de Ronaldinho no tiene delito. Se la trae del Brasil para que viva como una reina y termina siendo la reina de las ¡¡¡¡natillas!!!!

Empezó en el mundo de los spots abrazando a su hijito y diciendonos que ella siempre le daba Danet. Jajajajajajajaja... le debía dar cantos rodaos por que agüita la boca del mozalbete. 

Luego salía madre, hijo y hermano pequeño cual Trinidad, cual Sagrada Familia sponsorizada una vez más por el gigante de los lácteos.

Pero lo último es que ha evolucionado tanto el anuncio que la señora ya se despacha unos toques de balón chuleando junto a su retoño a un grupo de adolescentes catalanes (por el look y por que a uno lo conozco yo que vive en Poble Sec). Supongo que los toques de puntera y rodilla se los hace una doble pero el toque de cabeza si que lo da la mismisima madre que parió a Ronaldinho.

¿No ganará bastante el futbolista que tiene que sacar a su madre cual matrona carioca que evidentemente juega al futbol anunciando un producto que el 85% de los niños del país de la samba no han probado?

Lo dicho EXPLOTACIÓN MATERNAL.

Vergüenza me da el hijo por consentirlo. La susodicha marca solo ha firmado un talón......

Rumana, es rumana.

¿Qué tienen las mujeres rumanas y de todo Europa del Este en contra de la discreta "cola de caballo", la melenita de paje o la melena al mas puro estilo Pantoja?

¿Por qué son incapaces de simplemente cepillarse el pelo y salir a la calle?

¿Quién les ha dado alguna argumentación para que combinen el moño-cascada-fantasiaveneciana-bodasoma con el chandal de tactel?

Si vas por la calle, da igual que sea Madrid, Barcelona, Arganda o Las Urdes, y ves un sofisticado moño de tres alturas en el que se combina el moldeado, los tirabuzones, el ritchie (o como coño se escriba), altura rollo edificio prolongación de La Castellana y una gama cromática que va del negro al naranja zanahoria pasando por el caoba, el violín y hasta por la mismisima Filarmónica de Viena no lo dudes tienes ante ti a una mujer de Europa del Este.

Tanto años de comunismo y penurias y descubren que en España existe la Jofer que por el módico precio de 6 € pueden convertir tu cabeza en un jardín versallesco

Cuanto mal hacen las academias de peluqueria por Dios.............

Bien sabe Dior que era el título que tenía reservado para una novela que junto a mi querida Lidia Costa co-escribiriamos poniendo de vuelta y media el "who is who" de la moda, la vanguardia (sic.) y la noche madrileña.

Pero no me he visto obligado, casi a punta de eye liner, a ponerselo como título a la aberración parida por la mente de alguna directora-guionista marica que ha pensado en llevar a las tablas (y no para quemarlas) la serie Sexo en New York (Sex in the city para la puristas).

La aberración, el vómito de Satanás, la sodomización de Rappel en vídeo consiste en las ac- jajajajaja... -tri- jajajajaja... -ces, si es que se puede insultar a tan noble gremio incluyendo en sus filas seres tan absurdos y mediocres, elegidas para tan repugnante empresa.

Ahí van:

Carrie: principal protagonista de esta serie coral. Alta, delgada (casi anoréxica), adicta a los manolos... La interpretara..... ¡¡¡Marta valverde!!! (que alguien me lo explique)

Charlotte: mi preferida. De buena familia, conservadora, con un look muy Burberry... La interpretará... Cecilia Sarli (una argentina que no conoce ni su padre)

Miranda: digamos que la sensata. Pelirroja, look andrógino, cínica a mas no poder... La interpretará... ¡¡¡Rosa Valenti!!! (¿Qué? ¿Como? ¿cuando? ¿Por qué?)

Y finalmente y no por ello menos repugnante....

El papel de la devoradora de hombres, de mujer fatal, de madura poderosa y brillante. La encargada de meterse en la piel de la fabulosa Samantha Jones es... ¡¡¡¡Leticia Sabater!!!!

Si, Si, ¡¡¡¡¡SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!

La insoportable animadora infantil de los 90's. El proyecto de presentadora de realitys de tres al cuarto del infame canal de Frade. La Shannen Doherty española (por la mirada perdida of course) será la encargada de interpretar un personaje que no podría estar mas lejos de todo lo que ella fue, es y será nunca.

Como veréis el espectaculo promete ser vergonzoso. ¿No tiene la HBO control sobre los proyectos paralelos y adaptaciones de sus series? ¿Sabe Kim Cattrall quien es Leticia? ¿Y el resto?

Os dejo link con el video de la presentación del susodicho engendro:

http://www.batanga.com/La_version_espanola_de_Sexo_en_nueva_York_llega_al_teatro/5F42CEFA-DA88-4C29-9C67-5B3DB4F80445.htm

Como decía antes, una imágen vale más que mil palabras.

Muerto me he quedado al ver semejante documento gráfico.

Me diréis que la Virgen no es divina.

Y reflectante niñas, si es que va resultar que hasta el halo tiene truco....

Encomendaros a ella, pero por Dios, su hijo, ¡¡¡¡¡poneros las occhiali da sole!!!!!!

Esto se lo dedico a Daniel/Pilar que es muy flamenca y a mi Luisma ¡¡¡Raspperry pa' tos!!! que es la andaluza oficial.

A mi Javi no, que se me emociona. Y yo que creo que son el Coro de la Casa de Andalucía de Arganda del Rey....

http://www.youtube.com/watch?v=esT7TuihwoA&mode=related&search=

No amigos, no.

No es una versión patria producida por Antena 3 y con Sergi Peris Mencheta en el papel de "sesuponequesoyeltíobuenodelapeli" (sic.) y Maribel "yanotienesedad" Verdú en el de chica frágil y absurda que necesita ser rescatada de un monstruo malo malisímo interpretado por el tío Camuñas oficial del país, osease, el holograma del difunto hermano Calatrava.

No es una película no.

Es que......

¡¡¡¡¡¡¡ LIZA MINELLI ACTÚA EN MADRID !!!!!!!!!!

 La última imágen publicada de la señora Minelli, o que yo haya visto, era algo así como el Circo de los Horrores ha llegado a la ciudad pues en dicha retrataura se encontraba la señora en compañía de Michael Jackson y en la boda, no me preguntes el nombre, de Elizabeth Taylor con la maricona coleccionista de Lálique.

Lo de maricona lo pongo para los que no sepan que es Lálique. Para las entendidas va implícito.

Doña Liza, que ya tiene edad, actua el 12 de Agosto en Madrid. Dentro del marco, y nunca mejor dicho porque menudo cuadro, de "Los Veranos de la Villa"

Con los calores infernales de Madrid en Agosto

Con las urgencias de La Paz colapsadas

Con no se cuantas miles de camas hospitalarias en estado vacacional (Señor Consejero de Sanidad expliqueme usted eso, ¿mandan las camitas a Benidorm?)

¡¡¡¡¡ Como se les ocurre traerla !!!!!!

Como se nos muera Liza en los madriles, ¡¡¡¡¡las maricas del mundo se nos tiraran a la yugular!!!!!!

Menos mal que ya hemos sido sede del Europride.......

* Una imágen vale mas que mil palabras, pero para los que en el fondo adoramos a Liza os dejo este video: 

http://www.youtube.com/watch?v=NU4EgYsFPJE&mode=related&search=

Esta mujer está mujer esta fatal y el caso es que a mi cada vez me gusta mas.

La gente se a tirado a sus blogs a poner de vuelta y media el último albúm de la islandesa Björk y yo por llevar la contraria voy a utilizar este artículo para defenderla.

Tengo su discografía y aunque no me gustan todas las canciones no hay LP del que no me guste alguna. Ella es MODERNA y se pasa por el mismísimo coño lo que piensen, digan o hagan contra ella. Ella está por encima del bien y del mal.

Que mas nos dará a nosotros que en la caratula de su último trabajo parezca una mascota olímpica o una promoción de muñecas rusas manga.

Que mas nos dará, mientres este muerto o en su defecto no huela, que ella se presente en los Oscar con un cisne por vestido.

Que mas nos dará que en su busqueda de nuevos sonidos haga del gritito de histérica una forma musical.

Envidia.

Eso es lo que nos produce Björk.

Dejemosla en la isla que se compro, especula como cualquier hija de vecina, que cante, se desgañite, se haga un vestido con cascabeles, se meta en un botijo ruizpradiano y promocione sus discos.

Ella esta fatal, como casi todos los genios, dejesmola que se exprese mientras no haga daño a nadie.

Os dejo un vídeo de su anterior trabajo que no tiene desperdicio. La tía es genial, no podéis decir que no.

http://www.youtube.com/watch?v=pgk360PZJ7w&mode=related&search=

Tenéis que ver su programa. Únicamente visualizando podréis haceros una idea del sentido del humor, del cinismo, de la inteligencia y el arte de este pedazo de par de artistas. Son lo más!!!!!!!!!

Yo he tenido la suerte de disfrutar de muchísimas cenas "amenizadas" con su show de humor y música en directo (que portento de voces!!!!!) en La Diva. Tantas que ya me sabía el show, pero que cada vez descubría algo nuevo, algún cambio y sobre todo conocerlos a ellos que son todavía mejores, si cabe, como seres humanos.

Vuelvo a su programa, que es lo importante. Lo podéis ver en www.terra.tv , lo tenéis en la parrilla de la derecha. Pero como sé que vais a querer más, iros al apartado de humor y allí podréis disfrutar de programas anteriores.

Lo dicho "caris", que si queréis dosis de humor inteligente tenéis que ver su programa.

Os dejo un link con el videoclip de una versión que hicieron. Seguro que habéis destrozado vuestros tacones de Berskha bailandolo el pasado verano.

http://www.youtube.com/watch?v=dBqVlPqckjA

Y su página web es www.shimai.es

Etiquetas: sharonne, kyra, humor

Estamos en la era de los ranking, de las competiciones más absurdas, de los TOP Five o Ten o Movistar, que eso ya si que no tiene nombre.

La noticia del mundo de la TiVi de hoy en las principales cabeceras gratuitas de esta España nuestra era que:

"Los españoles comemos con Ana Blanco, pero que preferimos a Matías Prat para la cena"

No creo que haya que decir más. Es absurdo. Además anoche, el susodicho Matías (que es insoportable), ya nos dijo (mi padre cena con Matías) que su espacio de telenoticias había sido el más visto con no se cuanto de cuota de pantalla, etc, etc...

Evidentemente una noticia así tenía que darla:

"Españoles incultos y ceporros desde aquí os digo gracias por encumbrarme como el Dios Todopoderoso de la información nacional en esta franja horaria tan chunga como es la de la noche. Gracias por que yo soy así de generoso y condescendiente, por que realmente no habéis hecho otra cosa que escuchar al portavoz de la Verdad Absoluta"

Más o menos y con mis palabras es lo que el pollaboba este vino a decir ayer con ese timbre de voz tan insoportable y esa cadencia que es de oxtia.

Por otro lado la pobre Ana Blanco. Es que de modesta se pasa. Chica por Dios espabila, sonrie, se espontanea.... ¡¡¡que mas de 2.500.000 de españoles comen contigo!!!

Y es que con Ana pasa algo. No es normal que esta mujer no sufra cambio alguno en los años, y cuando digo años... ¡¡¡son años!!!, que lleva esta mujer ahí, al pie del cañon. Ahora comemos con ella, pero hemos cenado con ella, pasado el fin de semana, nos hemos ido con ella de viaje... ¡¡¡y sigue igual!!!

Gobiernos de izquierdas, de derechas, otra vez de izquierdad y ella imperterrita. Un presidente de RTVE, otro y ahora la Cafarel, y ella en nómina. Regulación de empleo, las cuentas del ente público en rojo Valentino, y Ana Blanco nos desea que pasemos una buena tarde viendo la telenovela de turno.

¿Cual es tu secreto Ana? ¿De quién eres hija/mujer/amante/hermana/cuñada?

Por que las cosas como son: Ana no es un bellezón, no es hipermegasupersimpática, tiene el mismo carisma que el cubo de la fregona, su estilo es soso (yo la he pillado repitiendo americana un par de veces, claro que debe de tener un fondo de armario.....) y sin gracia.

¿Donde esta la clave? ¿Es una extraterrestre como Anne Igartiburu? ¿Es la descendiente de Jesús y Mª Magdalena? ¿Tiene realmente piernas? ¿Ese pelo es natural o es calva?

Se admiten apuestas.......

Los australianos además de los canguros, a Mofli y aborigenes megatatuados, tienen los huevos pequeños.

Voy a explicarme, para borrar así vuestra cara de asombro, la vuestra mueca de estupefacción de vuestro rostro.

Los exportadores de Kylie, Nicole Kidman y Olivia Newton John han llegado al summum en el diseño de ropa interior masculina. Han lanzado al mundo, desde su isla, Aussibum, que pretende ser algo así como La Perla, pero en algodón y para hombres (toma nota Pedro J.).

Han llevado los colores mas desenfadados al interior de los jeans mas duros. Aire retro, rollito teenager, muy private school... Han entrado en los cajones del chinfonier patrio de mano del máximo consumidor de lingerie: el gay.

Harto de bajarse los pantalones en cuartos oscuros, parques y callejones de Madrid a Barcelona, pasando por Bilbao, Sevilla y Tomelloso, y encontrarse el maldito Calvin Klein, un adalid de las tendencias mas rabiosas, un cool hunter, una mente preclara introdujo en su establecimiento la susodicha marca (el nombre y origen de este héroe lo desconozco, pero me enteraré....)

Estimados propietarios y vendedores he de poner en vuestro conocimiento que.... ¡¡¡¡estos slips no tienen capacidad para albergar los tesoros nacionales!!!!

¡¡¡Que se te salen lo huevos vamos!!! O uno u otro o los dos.

Diréis, los que me los conocéis, que mis osbornes son mas grandes de la media, pero yo que de slips (no soporto los boxers) se un rato os digo, que ni los de un prepuber.

No sé si será el corte, el talle bajo o que los australianos los tienen muy pequeños.

Adapten ustedes señores de Aussibum su tallaje y horma a las necesidades de los paises donde quieran vender sus bragas o lo van a tener difícil.

Caes una vez, pero dos no

¡¡¡¡Españoles!!!!, al mas puro estilo Arias Navarro, solo Abanderado se adapta y cubre las necesidades de nuestras bolsas, bolsitas, bolsonas de té.

Dicen por ahí, que las mujeres no le dan mucha importancia al sexo.

Cierto debe de ser, y en el caso del lesbian world por partida doble. Amigas lesbianas me comentan la poca oferta de locales en el que conocer chicas y "echar un casquete".

Como todos sabéis, años estuve introducido en el sórdido mundo del ocio LGTB y la oferta femenina sino escasa, si que era deficiente. Los locales de chicas son contados y entre nosotros... aburridísimos.

Según una "consultora" LGTB las lesbianas dedican su dinero y su ocio a viajar, comer y leer. El resultado es que el 85% de las libreras son boyeras, que entodos los viajes organizados hay un par de "amigas inseparables" y que donde veas comer a una lesbiana....

Lo mejor es toda la imaginería que rodea al colectivo lésbico, series como L World, cantantes como KD Lang o Mercedes Ferrer... 

Y a ese santo altar ante el que se postra desde la camionera a la vamp se le ha sumado otro par de santas a la que rezar. Se trata del dúo Shakira vs Beyonce  que entre ritmos funkmorunos mueven caderas, se restriegan y se desean.

Lesbianas del mundo... ¡¡¡¡tenéis caderas!!!!

Aquí os dejo el videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=ZN6Zqr_smiI

PD: Espero que ninguna se moleste....

Los usuarios matutinos de Metro de Madrid tenemos que enfrentarnos a un nuevo "enemigo"... ¡¡¡el estudiante preadolescente sordo como una tapia por culpa del reggaeton!!!

Si no teníamos bastante con esquivar sus manazas cubiertas de oro (hay algunos sellos que deberían de considerarse arma), con sus mochilas atestadas.... ¿de qué? Si luego sus madres se quejan de que no aprueban una, de esos colores fluor culpables de que mas de uno sea incapaz de dejar de pensar en todo el día en un calippo de fresa o de lima limón... Ahora tenemos que escuchar sus vozarrones, y os aseguro que el tono no haya diferencia entre Jonahs o Juanis: sus absurdas historias de fin de semana, sus "conquistas", sus pedos, sus gamberradas...

A voz en grito, ya que como llevan los "cascos" del mp3 puestos..., se cuentan, se empujan, te empujan y tú ahí, quietecito, cierras tu periodico, te pegas a otr@ sufridor y a esperar a que llegue la bendita parada donde estos futuros... lo que terminen siendo, se bajen.

Madres de Madrid les pido, en nombre de los usuarios del Metro en horario de 8 a 9 de la mañana que por Dios les echen a sus "niños" medio Orfidal en el cola-cao. Bastante día nos queda a todos por delante como para llegar al trabajo ya quemado por "nuestros futuros adultos"

Le dedico estas carcajadas a:

- María Patiño (comete un bocadillo y callate la boca ¡¡¡¡¡que pareces una gamba!!!!!)

- Al mal gusto marbellí

- A los 50 años de RTVE

- A Supermodelo 2006 (para cuando un Superpardilla, que de esas tenemos...)

- A Gina Lollobrigida (http://www.lollobrigida.de/)

- A la Ministra de Sanidad, que esperemos que folle, por que la veo prohibiendolo también

- A la colección de sellos del Franquismo del Mundo

- A Pedro J.

- A la pedorra que está casada con Pedro J. (ni la nombro, ¡¡¡¡¡ni la nombro!!!!!)

- A mi vecina del 2º y a su bigote (¡¡¡Que Viva Zapata!!!)

- Al catalán de Aquí hay tomate que es insoportable

- A los programadores de Antena 3

- A los anuncios musicales/navideños de Antena 3

- A todo Antena 3

- Al Corte Inglés

- Al que quemó el Windsor

- Al Nivel C de catalán para poder trabajar

- Al que no quiere ascender a la pobre Ana Blanco

- Al estilista de Ana Blanco

- Al peluquero de Ana Blanco

- A los porteros de discoteca

- Al anuncio de Coca - Cola

- Al camello que no está cuando se le necesita

- A todos los que me habéis hecho reir este pasado año 2006 (y no hablo de que hagáis gracia)

Una cancioncilla pa' vosotros. Mi regalo de reyes: 

... por el "Cielo" de Pacha, por Snoopy, por la lingerie de Mafalda, por el Greatest Hits de Hombres G, por Ralph L., Thomas B. y Lacoste. Por mi Polo cabrio, por el refugio en Baqueira, por papá, por mamá y por el tío Borja...

Muerto me he quedado al enterarme de que Pacha ha sacado dos fragancias. To Him, to Her. Pasable era que Cortés nos intentase aromatizar con su Yekipé, Antonio con su Diavolo y hasta Carmen Sevilla con su nuevo ambientador, pero Pacha... ¡¡¡¡Pacha!!!! Que será lo siguiente, ¿Eau de Joy? ¿Esencia de Mármara? ¿Agua de Gaviria?

Si Pierre-François Pascal Guerlain levantara la cabeza....

He tardado casi un mes en decidirme a publicar este artículo. La razón es que mi estomago se contrae cada vez que recuerda la película (¿?) sobre la que voy a hablaros.

Había oído, me habían dicho, que Carmen de Mairena se había lanzado al mundo del porno. No le di mas importancia y mi curiosidad tampoco intento buscar el video por internet. Pero mi querido Golfadicto me dijo que él se lo había bajado y que el video era digno de ver. Basta que me lo digan, para que lo haga. Se puso a bajar y tarde varios días en sentarme a verlo.

¡¡¡¡¡¡Maldita la hora!!!!!

Es algo así como el vídeo maldito de The Ring pero en cañí.

En el vídeo la Sra. Mairena (por edad ya es señora) nos ¿deleita? con fellatios y sexo anal acompañada de dos nengs de Viladecans o de Sant Just Desvern.

Como he dicho, es desagradable, soez, vulgar, barriobajero....

En lugar de tener una toalla cerca para limpiarte, lo que tienes que tener cerca es una bacinilla por que la cena la echas seguro.

Lo único bueno, mas que bueno divertido, son las frases y jadeos de Doña Carmen cuando se acerca a uno de los chicos que hace de electricista.

Chico: Pero oiga. Que soy el electricista (sin ningún tipo de entonación, como el que pide café en el bar)

Carmen: Que electricista, electricista. Que tengo el coño que me echa chispas (ni sensual ni oxtias)

Eso es lo único que puedo decir que me ¿gusto? de la peliculita de la Mairena.

Por si os pica la curiosidad, en el emule buscas Soy puta pero mi coño lo disfruta en videos y os lo podéis bajar. No tarda demasiado.

No me hago responsable de las reacciones ante el visionado de dicho video.

H&M cual Adolfo Suárez, ha traído la democracia al mundo de la moda.

Se acabó pagar miles de euros por una chaqueta de “pata de gallo” de Chanel, ni un solo extracto de Visa envenenado por unos “piratas” de Gucci.

H&M de la mano de Viktor & Rolf van a vestir a la mujer de Carabanchel como a la mismísima Wallis Simpson. Las Juani de medio mundo parecerán Sabrina o disfrutaran de un Desayuno con Diamantes.

Pero Viktor & Rolf no han sido los primeros en colaborar con H&M. Primero fue Lagerfeld, que tuvo que estar internado en un hammam de Marrakech durante una temporada por que la dirección de H&M había decidido sacar la colección hasta la talla 42.Le siguió la sin sal de Stella McCartney que paso sin pena ni gloria, muy en su línea. 

Pero estos nuevos colaboradores de H&M no van a dejar a nadie indiferente. La colección que estará a la venta a finales de Noviembre ya tiene a las “fashion victims” alteradas.  

¿La prenda estrella?

Un traje de novia por 298 €.  

Tiembla Rosa Clará. ¡¡¡¡¡Tiembla!!!!!

Reconozco que me he enganchado a esa glamurosa serie que era y es Falcon Crest. Empezé de coña buscando capítulos en emule y he terminado bajándome las 5 primeras temporadas. Desgraciadamente no encuentro las 4 restantes y como que me he quedado supermal.

Debido a la falta de ideas, últimamente no estoy muy fino y me da por escribir artículos depresivos, voy a dedicar una serie de artículos a los distintos personajes que viven en el Valle de Tuscany. 

Este es sobre Melissa Agretti interpretado por la inexpresiva actriz Ana-Alicia (lo del guión me parece super fuerte). Melissa Agretti es la típica hija de papá. Pija hasta la medula, con un pesado apellido en el mundo vitivinícola y con un furor uterino de no te menees.

¿Por que todas las pijas son tan calentorras? 

La señorita Agretti se beneficia en las primeras 5 temporadas a todo macho atractivo que se habita en Tuscany. Primero juega a dos bandas con Lance Cumson (Lorenzo Lamas) y Cole Giobertti (R. Moses). Se queda preñada de Cole pero se casa con Lans ya que su padre esta muy interesado en unirse con la familia Channing, liderada por la mala entre malas, Angela Channing.  

El caso es que después de casarse y de una pelea legal entre Channing’s y Giobertti’s por la custodia legal del niño, Melissa se divorcia de Lance y tras folletear un poco con Richard Channing (que hombre tan morboso) y pensar que esta embarazada de él, se casa con Cole. Durante el matrimonio, sufren unas crisis y ella se refugia en busca de guía espiritual en Chris Rossini, un nuevo párroco que ha llegado al valle y que es el nieto secreto de Angela Chaning. Después de un affair con el cura y de que este se replantee si cuelga el habito, se divorcia de Cole y se lia/alia con el hijo de Peter Stavros, un importantísimo hombre de negocios (un supuesto Onassis) que se ha casado con Angela Channing... 

Hasta aquí puedo contaros ya que como os decía me quedan 4 temporadas por encontrar y visualizar. 

He llegado a la conclusión de que quiero ser como Melissa Agretti o como Terry Hatford, la hermana de Maggie Giobertti, pero esto es otro artículo.  

Besos de lunes

Se llama Tatjana!!!!!!!!

Como coño me iba acordar del nombre o como coño se me ha podido olvidar si lo sabía.

Ese es el nombre, Tatjana, y el apellido, Patitz (agüita...), de la modelo rubia desconocida que aparece en el fantástico videoclip Freedom de Jorge “Join” Miguel (mas conocida como George Michael o “te la chupo escrito en la puerta de un wc público”). 

Pues ese es todo el artículo. Lo hago por si alguno de los lectores le carcomía el desconocer el nombre de esta TOP tanto como a mí.  

Ahora me gustaría conocer el nombre de los chicos que salen en el videoclip, seguro que son actores del llamado Brat Pack, pero no estoy muy seguro. ¿Él que enciende y apaga la lamparita es Cameron?  

De nuevo os pido ayuda!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!  

Besos de martes

Ya sabéis que a mi me dices algo y como me haga gracia le dedico un artículo. Y esta vez la inspiración a sido mi compañero Alex y la palabra ALICATADO. 

Según la RAE, que ya sabéis que es la mas limpia y que da mas esplendor, alicatado es el pretérito imperfecto del verbo alicatar. Alicatar no es otra cosa que revestir de azulejos. Entre sus sinónimos se encuentran: recubrir, revestir o embaldosar. Pues bien yo le he encontrado, bueno yo no, mi compañero Alex le ha dado otro significado, mucho mas coloquial, a la palabra Alicatar. En pocas palabras Alicatado sería el sinónimo de me he follado, me he tirado, me he beneficiado, he tenido sexo, he hecho el amor...  

O sea, Alicatado: pretérito imperfecto del verbo follar.  

Como se os queda el cuerpo.

Si vuestro novio/novia/amante/esposo/rollodeunanoche os dice que este finde va a ayudar a un colega que quiere alicatar el baño asegurate de que además de llevarse ropa de trabajo, una litrona y un sándwich se lleve el bote de body milk y unas gomitas... y no precisamente de la de los huevos. 

Besos de lunes (es por la tarde y mi cabeza ya no me duele tanto)  

Nota: Alejandro espero que no te moleste, pero el ALICATAR se merecía un artículo

En este fin de semana de regresión a mi adolescencia he estado viendo videos musicales de antaño.  

Entre ellos aquel escaparate de Tops que es Freedom de George Michael  (una lastima que en este videoclip ”la” Jorge Miguel no menee el trasero para sus fans…).

Al ver aquel videoclip y a mis nociones básicas sobre el Olimpo de las supermodelos (que alguien preñe de nuevo a Judith Mascó o le regale un rebaño de corderitos!!!!!) he conseguido identificar a cada una de las que mueven la boca en el videoclip (la mejor Linda (Evangelista), se nota que las models venidas del frío tienen mas luces que el resto), pero hay una rubia, además de los chicos que salen, que no le pongo nombre…

Está Linda, Naomi “movilwoman” Campbell, Cindy y Christy Turlington y la rubia que se me a atravesado y es que vamos… ¡¡¡ni dormir puedo!!! 

Os ruego encarecidamente que si conocéis su nombre me lo hagáis saber.  

Se admiten comentarios, mails, sms, mms, señales de humo…   

Besos de Sábado (bueno ya es domingo)

Vuelvo con mi “batalla” personal, que es “desmontar” las páginas de perfiles (particularmente me centro en bearwww que es la que conozco). 

El último “invento” que han ideado los creadores de bearwww no es otra que la posibilidad de “votar” en el guestbook que han incluido en cada perfil. 

Las posibles votaciones son, de mayor a menor, las siguientes: 

- Woof. O sea que cuando has visto sus fotos (revisad el decálogo sobre la imagen en los perfiles gay) te has puesto a cien. De hecho te has hecho polvo la polla al golpearse con la mesa

- Me gustas. Este no creo que haga falta explicarlo

- Muy guapo. Si volvemos al decálogo te puede servir para alabar sus cortinas o su traje de la comunión

- Buenas Fotos. Simplemente JAJAJAJAJAJAJAJAJA..., exceptuando los que han contratado a un profesional

- Besos. Este es superciberpelarlapava. Muy de instituto. También sirve para despedirte tras un maravilloso (¿?) intercambio de mensajes

- Hugs. Este me tiene un poco despistado. Me suena a algo entre que asco que me das o te he/me has pillado  

Estas posibles votaciones prefijadas no me disgustan. Es una manera de que nadie te ponga a parir rollo eres una cerda, me dejaste tirado, tu ni sabes follar ni nada.... Ya os podéis imaginar. Lo que me ha hecho gracia es que tu puedes decidir si quieres que el resto de la gente vea tu guestbook o no. Si eliges que no, el que visite tu perfil solo podrá votarte, pero si eliges que si, el visitante podrá ver todos los Woofs, Me gustas, Muy guapo que el resto de perfiles te han dedicado. Y ahí es donde entra el ego del propietario del perfil. La mayoría, las cosas como son, no permiten que veas su guestbook pero como en toda familia, las hay que las vuelve loca el que el resto vean lo que piensa la gente de ellas (lástima que la firma en el librito venga predeterminada, seguramente sería mas divertido si pudieras escribir lo que te diese la gana).

Pues eso es todo. Al final el “mundo oso” no se diferencia tanto del “mundo musculoca”. Todos somos vanidosos y a todos nos gusta gustar y que sepan que gustamos.

Que vean que si no son ellos serán otros, pero que a ti pretendientes no te faltan....

¿Qué por no puedo con ellas?

Pues por que son lo peor!!!!!

Este artículo está inspirado en uno que he visto esta mañana (viernes 29/09/06) en el Metro (L4). Iba diiiiiiviiiiiiiiinaaaaaaa... del coño, claro. 

Él iba así como que de superinteresante. Apoyado en la puerta del Metro (lastima que no se abran si están en lado contrario al andén), con la mirada perdida (entre dormido y “ayer me hinché a cervezas”)...

Lo mejor de todo, su “uniforme”: traje claro, entre vainilla y mostaza; la corbata, en total desacuerdo con la camisa evidentemente; los zapatos y el cinturón cada uno por su lado, zapatos de ese rojo ¿Oxford? Y el cinturón chocolate, muy mono la verdad.

Pero lo mejor, lo que de verdad me ha impresionado, vamos que lo tengo grabado en mi memoria, cierro los ojos y se me “representa”... ¡¡¡¡¡ el pelo !!!!! Una mezcla entre un pijo jerezano de los González Byass de toda la vida y un new-rich de Sanchinarro. Vamos un cuadro, muy de Velázquez que es donde se ha bajado.

Que horror, se debe de gastar las primas por ventas en gomina (seguro que Giorgi Line, la de Bisbal). Pero ella iba superdigna, supermacho, como escribió Tom Wolfe en La hoguera de las Vanidades, un Amo del Universo.... 

Lo que pasa es que como en todo, hay ejecutivos y ejecutivos. Y las cosas como son, los buenos, los poderosos están Castellana, los del Barrio Salamanca son pues como de 2ª B. En el caso del ejemplar avistado en el Metro, era de 4ª regional... 

Besos de viernes  

Que sepáis que a partir de ahora esta frase será mi nuevo "mantra". La repetiré cuando me levante por la mañana y me miré en el espejo a las 07:00 AM (no me cagaré en Dios, al fin y al cabo el curro lo suyo y solo descanso un día). La repetiré cuando me vea arrastrado cual pelele goyesco al interior del inmundo vagón del metro. La repetiré de nuevo cuando me vapuleen mientras intento llegar a la línea 4 en Alonso Martínez. La repetiré cuando me de cuenta al salir en Goya de que no tengo tabaco y que el cajero mas cercano solo dispensa de 20€, que los bares adyacentes no me van a cambiar y que además no me da tiempo a consumir un triste café para conseguir las ansiadas moneditas... La repetiré como no, cuando atraviese la puerta de la oficina y me encuentre la cara de.... ya tu sabes. Y así estaré repitiendola cada 30/40 minutos hasta que extenuado llegue a mi casa y descubra que dispongo de un par de horas libres para mi ocio antes de volver a meterme en la cama y esperar a que sea de nuevo de día.

Espero que esta frase me ayude a soportar mejor mi vida laboral.

Besos Mil.

P.D. Muchas gracias Trampero por la frase. Eres junto a Daniel/Pilar toda una fuente de inspiración.

        Estos nuevos artículos express son una especie de plagio (al mas puro estilo Ana Rosa) de "Las conversaciones imaginarias" del blog de Funksturm, Cerillas y Gasolina (podéis visitar su blog pinchando en el enlace que encontraréis en el lado izquierdo de la pantalla)

      Siento plagiarte Funksturm pero es que no tengo muchas ideas ultimamente, el musicote me dejo fatal!!!!!!!!!

      MEDIA MAÑANA DE UN MIÉRCOLES (por ejemplo) AMBOS ESTÁN HABLANDO A TRAVÉS DE UNA PÁGINA DE CONTACTOS. AMBOS SE CONOCEN

- Estás empitonada??

- Perdida!!! Este finde me curraron los pezones y se me han quedado de punta

- Pues ponte un poco de crema hidratante sin perfume. Por que si no este finde... mueres!!!!

- Jajajajajaja... y eso es bueno? Palabra de médico?

- Total...

- Joder pues muchas gracias, normalmente los tenia para dentro y según me iba excitando salían. Ahora es que ya no se me entran. Lo mismo tengo una contractura  

Dedicado a Trampero

Pues eso mismo. Que he decidido dedicarme a coser para poder tener siempre entre mis manos unas TIJERAS.

Y pensareis: "¿y a este que coño le pasa ahora?", "¿han estrenado alguna miniserie sobre Lorena Bobbit y se la ha bajado?"...

Pues no.

Noooooooooooooooooooooooooo...!!!!!!!!

La razón es que Scissor Sisters saca nuevo albúm y Jake Sears vuelve más guapo, más rubio, más fibrado que nunca!!!!!!!!!!!!!

Por Diosssssssssssssssssssssssssssssssss!!!!!!!!!!

Os dejo el link para que veáis su nuevo videoclip.

http://www.youtube.com/watch?v=jAD8IaNabYE

Me voy a llamar corriendo a CCC que hay un curso de Modista en el que al matricularte te regalan una colección de 100 dedales del mundo en porcelana.

Besos Mil 

El viernes fui con un amigo a ver la obra de Antonia San Juan "Las que faltaban", en el Teatro Alfil. Yo ya estuve en el estreno, pero me apetecía volver a verla  después de casi un año de "bolos" por  las Españas. La obra me resulto igual o más divertida que la primera vez que la vi. Había hecho cambios en alguno de los sketches. Pero como la primera vez, el que mas me gusto es el de la adolescente pija hija de un alto cargo de la Benemérita que es mas puta que las gallinas. Y mi frase favorita: "Tú pones cara como de medalla... y te hinchas a comer pollas" (no es exacto, pero es similar).

Y las cosas como son, tiene mas razón que un santo y nunca mejor dicho. Haz la prueba. Contra mas cara de mosquita muerta, contra mas pinta de ex alumno del San Estanislao de Kostka tengas, más pollas te comerás.

Pava = Comilona

Lista = Muerta de Hambre

Yo como estudié en un colegio de curas voy a revisar todas las fotos de aquella época y voy a ponerme a practicar frente al espejo.

Como ya dijo otra pavisosa: "A Carla Royo pongo por testigo de que nunca más volveré a pasar hambre"

Besos Mil

P.D: Ese Musicote!!!!!!!!!! 

Me he dado cuenta que achacar mi alto consumo de vino a mi trabajo en el sector no es sincero. Llevo una semana con mas botellas de vino vacías a mi alrededor que un sumiller en una "cata a ciegas". Y ciega me he puesto... ¡¡¡¡cieguisimaaaaaaaaaaaaaa!!!! He de decir que no he estado solo en esta excursión gustativa por las diferentes D.O patrias y extranjeras. Aquí va un resumen de la semana:

- Martes 01/08: Es el cumpleaños oficial de Anabel (amiga y casera de mi Javi) y me dan en la oficina un par de botellas para regar la celebración como se merece la ocasión y la protagonista de la misma. Una de ellas es un Oporto y otra un Albariño. Ambos me los da mi simpar compañera de trabajo Jane Gomes. El Albariño además es de la bodega que representa comercialmente (creo que ese es su puesto) el hermano de mi amiga y excliente-zero (por este orden), Teresa Gómez (Responsable de Publicidad del Teatro Español y la persona con el mejor humor y con más paciencia que conozco). El escenario es el salón del piso de Anabel (donde ahora también vive mi Javi) y los protagonistas: Anabel (da igual el top que te pongas, estás explosiva hasta con una camiseta de "Mercamueble"), mi Javi (el esta mejor sin nada, las cosas como son...), la hermana de mi Javi, osea mi cuñada, David (la pobre aflatá por razones que no os interesan) y yo (que es ver el sacacorchos y me empitono). Cayó la botella de Oporto que estaba divino. Anabel se fue a cenar y David a su casa a "desaflatarse". Nos quedamos las dos con el Albariño susurrando desde la nevera mi nombre y describiendo sus taninos, su cuerpo, su aroma, cual telefonista de 806. Pedimos pizza, que además nos trae hasta la puerta la querida Vicki y abrimos el Albariño. A partir del primer sorbo y hasta que me llevo mi Javi a casa, solo puedo decir que me comí las dos porciones de pizza (la de cogumelos estaba exquisita y la bacon impresionante) y empezamos a ver Snatch, Cerdos y Diamantes. Digo empezar por que me quede dormido (sopor postwine) y me abrí el ojo cuando estaban los créditos (la verdad es que no estoy muy seguro). No nos terminamos la botella de Albariño.

- Miércoles 02/08: Esta noche cenabamos con Carmen (amiga de mi Javi y una "Arola" de primera)en su casa. Me voy a casa de mi Javi y mientras me ducho (la noche anterior me acoste tarde, borracho y me he levantado tan justo que solo me he podido dar un baño checo) y nos terminamos el Albariño mientras veo el video que mi Javi ha hecho de su viaje por las capitales imperiales, Viena, Praga y Budapest. Este viaje es una de las muchas actividades que puedes encontrar en el Enclave Joven de Arganda (menuda promo, eh???). Yo tenía que haber traido una botella de Somontano blanco que tenía en casa pero con las prisas de levantarme tarde se me olvida en casa. Nosotros muy proactivos y muy Sue Ellenes, las cosas como son, hacemos una parada en el nuevo Mercadona que han abierto en Arganda. No es que la selección de caldos de Mercadona sea la oxtia pero es lo único que nos queda de camino (también está el Ahorramas pero en dirección contraria). Compramos dos botellas de Lambrusco  Bianco (una de ellas es para el día siguiente), una de lambruco Rosso y un blanco de Castillo de Perelada (no sé si Priorat o del Empordá- Costa Brava). Bien cargados llegamos, perdiendonos, es tradición de mi Javi perderse siempre que va a casa de Carmen. Empezamos con cervezas mientras se enfrían los vinos, Carmen bebe una bebida alemana que es una mezcla de zumo de manzana con agua con gas (no me acuerdo del nombre) y empezamos la charla con Mercan Dede (su último albúm, Nefest) de fondo. Una charla tranquila en la terraza, con ese musicón y barritas de incienso en las macetas. Carmen nos anuncia que vamos a cenar muslos de pavo al horno con patatas asadas y tomatitos "cherry". Mientras se dora el pavo, nos decidimos a abrir la primera botella. La elegida es el Lambrusco Bianco. ¡¡¡¡Dos rondas nos duro!!!! Evidentemente el pavo no estaba asado todavía y para no cambiar abrimos la otra de Lambrusco Bianco. ¡¡¡¡Otras dos rondas!!!! He de decir que en estas dos rondas aprendí dos palabras nuevas. "Carmela", no es solo una manera de llamar a las Carmenes, sino también el nombre de la sartén estriada en la que se hacen las cosas a la plancha (creo que no me he explicado muy bien, pero da igual) y "zarrio", que es un adjetivo, y se le da pues a esas cosas que ya no te gustan, que te estorban... (si alguna vez vuestra pareja os llama zarrio, aunque sea con voz melosa... ¡¡¡dadle una oxtia!!!). El pavo esta a punto pero nuestras gargantas están secas por el calor y nos decidimos a empezar el Lambrusco Rosso para ir acostumbrandonos a la diferencia de sabores, olor y color (anda que vaya excusa, jejejejejejeje...). La cena estuvo genial, la compañía sublime y encima llegamos a la M45 a la primera. Solo algo empaño la noche, se le fundió una luz al coche y encima nos paró la Guardia Cvil, a Dios gracias (y a mi Javi que no se le notaba nada) solo comprobarón la documentación. Esa noche dormí en Arganda en los brazos de mi Javi y con el achispado Baco susurrandome al oído.

- Jueves 03/08: Ayer cenabamos con mi amigo Dani, también conocida en este blog como Pilar, y con Sarita. Los tres eramos el trío lalala cuando trabajabamos en Zero (ya solo está Daniel-Pilar). Mi Javi al fin conoce a Sarita. Para la ocasión empezamos con cervezas y dejamos para la cena (encargada al prestigioso y mundial Telepizza) un blanco de Castilla La Mancha y un tinto de Rioja. Como aperitivo y acompañamiento a las cervezas, Sarita, "the manchesse woman" (no sé si lo he escrito bien) nos sorprend, sobre todo a Dani, con una china de chocolate. Después de un debate sobre si están mejor los porros artesanales o los hechos con máquina, de que los chulos bulgaros están de moda y recordar anecdotas de cuando trabajabamos juntos, nos ponemos con las pizzas y ¡¡¡¡el vino!!!!. la noche fue divertidisima, vimos hasta documentales (como era "la" aborigen australiana, rubia y maricón perdida de Sudáfrica!!!!!!!) sobre viajes. Resumen de la noche: ¡¡¡¡borracho otra vez!!!! Esta vez duermo solo con Baco hipandome en el oído.

- Viernes 04/08: Osea hoy. Osea ahora... ¡¡¡¡¡tengo mono!!!!! ¡¡¡¡No tengo vino!!!! Bueno tengo el blanco de Somontano pero quiero beberlo con mi Javi. He inspeccionado encima de armario y todavía me queda algo de la botella de Brugal Añejo Extra Viejo que me regalaron en una presentación... Creo que os dejo y voy a comprar hielo y Coca Cola a la gasolinera, jejejejejejejejeje....

Se admiten comentarios, teléfonos de centros de desintoxicación, ofertas de empleo...

Besos Mil 

Otra vez aquí, escribiendo sobre lo que parece que es mi neura personal....

Me refiero como no, a los perfiles de las páginas de contactos gay. Esta vez en lo que a imagen se refiere.

Se supone que el cometido del perfil en una página de este tipo es conseguir citas para no parar de follar y cual “pollicienta” encontrar tu príncipe azul. Entonces yo me pregunto, os pregunto: ¿lo de las fotos es para que vean que tenéis un sentido del humor de la oxtia? Por que las cosas como son (yo de hecho estoy pensando en contratar a un profesional), hay cada foto que vamos… Yo reconozco que las mías son horrorosas, pero joder son “hand made”. Yo mismo frente a un espejo y las pocas nociones de photoshop que aprendí en un curso para empleados en activo (la de la cara tiene ese tono verde que solo consigue una webcam). Pero a las que yo me refiero, son rollo curraditas (¿?). Con cambio de vestuario y todo. ¿Tanta logística para eso? ¿Dos horas y tu mejor amigo para que todos veamos el color de tu parquet? ¿Quién coño te ayudo a elegir el azulejo? No me lo digas, ¿el amigo que te ha hecho las fotos? De nuevo digo que las mías son de pena, pero las cosas como son, reservo la decoración de mi hogar para cuando el chulo venga a follarme. ¡¡¡¡¡Si es que ya conozco tu casa antes de haber ido!!!!! Si es que dan ganas de llevarte un cojín a juego con tu sofá en lugar de una botella de vino en la primera cita. Que en el mundo marica hay mucha decoradora y tened muy en cuenta de que os podéis convertir en el hazmerreír de medio Chueca.

Tu madre insistió con las cortinas, pero chico ponlas cuando venga ella. Ahórranos el tapete sobre la mesa del salón.

Aquí van 10 consejillos. Trucos que harán que tu perfil sea más visitado que los baños de la 3ª planta de El Corte Inglés de Sol. 

1-       A ti te encantan esos calzoncillos, pero estas fotos no son para ti, son para los demás. Con el corazón en la mano, ¿te acostarías con alguien que fuese propietario de esa lencería?

2-       ¿Cara descubierta o nos ponemos una burka? Si optas por enseñar tu preciosa cara, péinate, aféitate o arréglate la barba y busca una buena luz para que vea toda la web lo mejor de ti. Si por el caso contrario prefieres ocultarte, ni se te ocurra ponerte un antifaz, y en caso de hacerlo que no sea “Fantasía Veneciana” (os juro que yo he visto uno), opta por un ligero pixelado con photoshop.

3-       El decorado. Es de lo último que tienes que preocuparte. Gracias a photoshop (debería de patrocinar las páginas de contactos) puedes utilizar fondos neutros y así no tienes que preocuparte de recoger la casa o de poner flores frescas en lo jarrones antes de hacerte las fotos.

4-       Si estáis orgullosos de vuestra casa (con lo que cuesta tener una yo también lo estaría) y queréis que todo el mundo la vea obviad las fotos en el baño. Las razones son dos: primero, que habitualmente tienes que convivir con el alicatado del propietario anterior y segundo, que por mucho que te pienses que estas supersexy dentro de la ducha, mojándote y enjabonándote, no es cierto.

5-       En compañía. Si el perfil es de una pareja, rollo buscamos tercero, no pongáis fotos de las últimas vacaciones en un “resort” tomando Coco-Locos y superfelices por que no vais a dar ningún morbo.

6-       Siguiendo en la línea de los perfiles de pareja, también es recomendable que no pongáis la foto de vuestra boda. Cuando el chulo vaya a revolcarse con vosotros le podéis poner el video.

7-       Como no tengo novio o pareja saco a mi perro que lo quiero mucho. ¡¡¡¡¡¡NO!!!!!! Ni perros, ni gatos, ni periquitos, ni tu mejor amiga, ni nada. El que tiene que follar eres tú. Y a menos que busquéis un tercero, no los muestres.

8-       Posados imposibles. Yo creo que hacer hincapié en esto es absurdo. Sé natural. No metas tripa a menos que seas capaz de pasar una noche entera así con un chulo. Las fotos tienen que ser lo más naturales posibles, a menos que nunca pienses en quedar y seas de “esos” que describo en el artículo “Ciberpelar la pava”. En ese caso coge el GQ, escanea fotos de modelos y ponles tu cara. Te ahorraras la sesión fotográfica.

9-       Mostrarlo todo. Mi madre siempre decía que si pones todo en el escaparate nadie tendrá la necesidad de entrar en la tienda. Lo que hace la sabiduría popular. Aplícate el cuento.

10-   Y por último y tal vez lo más importante. Las fotos ilustran tu perfil, son imágenes que te muestran y tienen que concordar con lo escrito. Si dices que eres activo, no tiene mucho sentido ver como eres capaz de meterte dos consoladores o ver tu culo recién follado. Si eres versátil, es decir que te gustan ambas cosas, no pongas solo fotos de tu culo y su increíble poder de tragar y si eres pasivo, tú si que tienes que poner las maravillas de las que es capaz tu ano. 

Espero que esto os sirva de algo. Si no os veis capaces de seguir estas normas, en las propias páginas de contactos hay fotógrafos que ofrecen sus servicios a un módico precio (yo ya he pedido presupuesto)  

Besos Mil

¡¡¡¡¡Y luego dicen que España es un país en el que no se hablan idiomas!!!!!

Además de tener como cientos de lenguas y dialectos regionales (catalán, valenciano, mallorquín, vasco, bable, gallego, etc.) doy fe de que España tiene a los homosexuales más internacionales lingüísticamente hablando. Vais a pensar que tengo algo contra las páginas de contactos gay, pero lo siento, es que esto es la bomba. Como sabéis tengo un perfil en una página de contactos gay (hay gente que lo tiene en todas, así que no pongáis esas caras) y de vez en cuando me gusta inspeccionar que se “cuece”. Bueno, pues entre la diversa información que el perfil te facilita de su dueño están los idiomas que habla. Mi sorpresa ha sido mayúscula cuando he visto que el 85% (más o menos) de los perfiles españoles que componen la página hablan como mínimo ¡¡¡¡¡2 idiomas!!!!! No debería de sorprenderme ya que en nuestro sistema educativo se incluye el inglés como asignatura obligatoria desde pequeñitos, pero seamos sinceros, decir que hablas inglés por que lo has dado hasta el instituto es mucho decir... El inglés que nos enseñan nuestros maestros (yo nunca tuve un profesor nativo) es el justo para decir “My name is....” y poco más. Bueno pues resulta que miles de gays españoles no solo hablan español y en su defecto su lengua autonómica, si no que hablan inglés, francés, alemán... Y además te lo demuestran poniendo su perfil en todos los idiomas de la UE para que veas que es cierto. Y yo me pregunto, sabiendo tantos idiomas, sabiendo tanto de literatura del S.XVIII, sabiendo tanto de tanto, como coño pones “nuebo”, “podemos ablar”, “vusco amigos”, etc, etc...  Pensaréis que estoy exagerando, pero no. Evidentemente no voy a poner los perfiles que se pasan a María Moliner por el Arco del Triunfo pero la web es www.bearwww.com (para buscar perfiles no hace falta estar registrado), daros una vuelta y deleitaros no solo con las fotos, si no con esas descripciones, algunas son verdaderos relatos... ¡¡¡para no dormir!!! 

Aquí os dejo mi frase de perfil favorita: No traumas. No dramas. Y eso te lo dice después de tener que soportar cuatro ángulos diferentes de su esfínter y una poesía de Gustavo Adolfo Bécquer (en dos idiomas, of course). Querida ACTIVA, te voy a pasar la factura de mi psiquiatra

Rita Barberá está que explota de gozo. Es como una Santa Teresa hinchada de sus propias yemas. Benedicto XVI ha estado en Valencia aproximadamente 26 horas y además de haber resultado un éxito (según fuentes vaticanas mas de 1.000.000 de fieles y lo calculan ellos que están a dos horas en avión), el Papa más travesti y con menos sentido del estilo (por mucho que lleve mocasines Gucci) ¡¡¡se ha vuelto loco con la horchata!!! Dicen que su jefe de seguridad encargo antes de irse unos barriles de esa fresca bebida hecha de chufas por que a Su Santidad le había encantado. Y yo me pregunto a quien coño le importa que un señor con un traje con mas dorados que una folklórica le guste la horchata. Por muy Papa que sea, es un anciano y seguramente también le gusten las obras (en Madrid se hubiese sentido como en Disneylandia), dormirse viendo la TV (completamente normal, por que mira que la RAI es aburrida) y dar por culo (eso lo sabemos de primera mano y además lo hace de puta madre). Pero no. En España, el país de los toros, del flamenco, del sol, la siesta y las borracheras ahora nos van añadir un tipismo mas: la puta horchata que el ancianito se ha llevado a la Ciudad del Vaticano. Seguramente se la ha llevado como un souvenir, como el que compra un plato de La Cibeles o una taza de estilo gaudiano. Pero no, en España le sacamos brillo a todo y claro, resulta que el viejo ahora esta enganchado a tan noble y valenciana bebida.

Lo dicho y además me alegro, es que resulte que este parece el resumen del periplo papal en el levante de esta España nuestra. ¿1.000.000 de personas? Si el "vaticanometro" lo dice, así será ¿qué el siguiente Forum de la Familia o como coño se llame se celebra en el 2009 en Ciudad de México? Pues mira que bien, esperemos que no le dé la trombosis esa del viajero, que ya no es ningún chiquillo para hacer vuelos tan largos. Por que lo importante, lo verdaderamente importante es que "Benedict" va a tomar horchata como mínimo un par de meses y eso quieras que no tiene que enorgullecer hasta al más apátrida.

España como siempre exportadora de tendencias, a la última.

Besos para tod@s

El otro día leí que lo último en el ligoteo gay era el Toothing (o algo parecido) pero yo he descubierto algo mucho más triste que buscar por la calle chulos a los que mandarles una foto de tu esfínter por bluetooth. Es lo que yo he bautizado como "ciberpelar la pava". Consiste en abrirte un perfil en cualquiera de las conocidísimas páginas de encuentros: gaydar, bakala, bearwww... con unas fotos súper sexys (de hace 5 años) y esperar a que te lleguen mensajes. Una vez tu ego se ha hinchado bien, comienzas a "ciberpelar" que consiste en contestar pero sin decir nada, sin concretar, preguntando de nuevo sin contestar a lo que te han preguntado a ti. Es importante que te hagas el interesante (ten a mano un diccionario para dejarlos locos con tu vocabulario), y sobre todo, sobre todo... ¡¡¡¡¡nunca quedes!!!!!! Es mucho mejor que te la machaques viendo la película porno que llevas usando mas de tres años que quedar con un chico que lo mismo ¡¡¡¡te gusta!!!! Los perfiles se inventaron para que veamos lo guays que somos cuando te conectas por la mañana y ves que tienes 10 mensajes, se crearon para que tu pidas como si fuera un Mac Auto (quiero un chico rubio, delgado, pero fibrado, activo, sin pluma, sensible, culto...), para deleitar al resto de conectados que visitan tu perfil con las fotos de tus vacaciones en el resort "todo incluido" de Punta Cana de hace 6 años, para que vean lo moderna y culta que eres poniendo un refrán de Cernuda y la letra de una canción de Goldfrapp, etc, etc...

Así que deja de quedar con gente y actuar como una vulgar puta de puerto y apúntate al carro de hacer perder el tiempo a esos seres vulgares que solo quieren acostarse contigo. Y solo por que has puesto una foto tuya con las piernas levantadas y un dildo edición XXL introducido en tu ano mientras hueles unas Nike destrozadas y te martirizas los pezones con unas pinzas de la colada. Por favor!!!! Es tu forma de expresarte, eso no lo haces a menos que vayas colocada hasta las cejas y cuatro desconocidos casi te obliguen en el cuarto oscuro de cualquier tugurio.

Así que os animo a que lo practiquéis. Maread a vuestros admiradores como cuando estábamos en el instituto, recupera tu juventud haciendo esas estupideces que solo se hacen con 15 años. Todos llevábamos un preadolescente dentro, ¡¡¡¡¡¡¡libéralo!!!!!!!

Besos para tod@s.

Hola de nuevo!!!!! Estoy imparable ultimamente. Es que se me ocurren mogollón de cosas que contaros aunque parece ser que: o poco os importan o ni os dignais a leerme. Ya se que no soy el nobel Camilo ni la pizpireta Ana Rosa pero joder... El otro día llego a mis manos (a mi mail en forma de e-link mejor dicho) una noticia que no sé como describir: vergonzosa, divertida... Juzgas vosotros mismos, aunque primero voy a intentar hacer un resumen y exponer mis conclusiones. Primer divorcio de una pareja gay después de un año de aprobarse la ley (algo así es el titular). Pues bien lo único novedoso o digno de mención es que el matrimonio (jodete Rouco Varela)está formado por dos hombres, ya que no es el primero ni será el último divorcio antes de cumplir un año de casados (ej. Jennifer López y el bailarin, Carmen Electra y el travesti ese que juega al baloncesto, etc.). Lo que si es digno de mención y aquí es donde la vergüenza ajena me invade e inunda. El demandante (un apunte, nos describen al finado matrimonio como una pareja de alto nivel, rollo la Dolce & Gabbana) solicita una pensión de 7.000 € mensuales por que durante los trece años como pareja y el año de casados se hizo cargo de las tareas domésticas (como gane veo a la mitad de los "manolos" de este país divorciados) y no pudo ejercer su profesión como modelo (vamos, típico, típico...) y que ahora se encuentra con 43 años (si sabes matemáticas te darás cuenta de que su carrera estaba a punto de acabar) y que claro, la "pobre", no puede volver al mundo de la pasarela, los focos y la haute couture (siempre le quedara las páginas de moda para caballero de los catálogos de ALCAMPO). Además de los 7.000 €, le pide (esta debe de ser de las pocas modelos listas): hacer uso de la vivienda conyugal durante X tiempo y de el ajuar (¿ajuar? del menaje coño, del menaje) y ser el "tutor" de los perros de la antigua unidad familiar (perro=custodia niños familia de siempre, + ó -), ya que debido a que no pudo trabajar de modelo en ese tiempo se dedico de lleno al estilismo canino llegando a montar un salón de belleza en el garaje de la casa (sin comentarios). Y lo último y por ello mas grotesco si cabe es que.... (redoble de tambores) el demandante se divorcia por que se va con otro (ay que tener rostro!!!!!!!!!) Y yo me pregunto varias cosas: - ¿Cuál habrá sido la cara del juez al leer la demanda de divorcio? - ¿A qué coño se dedica el cornudo apaleado ex futuro marido del modelo pasado de años? - ¿Donde puedo conseguir su número, mail o perfil de gaydar? - Con semejante historial, el nuevo novio de la demandante debe de estar cagado, ¿se casarán en gananciales o con separación de bienes? - Y la última y que demuestra que las modelos son solo listas para el dinero es.... (otro redoble) ¿por qué coño no contrataste una asistenta? Para ver la noticia pinchad aqui: http://www.elmundo.es/elmundo/2006/06/25/espana/1151263683.html

Espero que os resulte tan divertida como a mí.

Y recordad: nunca os caséis con una modelo y casaros con separación de bienes!!!!!!!

Besos 

 

Pues eso. Que he vuelto a tener 15 años y quiero unas tijeras para customizar mi carpeta con fotos de ese chulo llamado Jake Shears. y como he vuelto a los 15 pero resabida como 26 años y una ajetreada vida a mis espaldas que sobrellevo (si, joder si, con alcohol!!!!!) pues que las tijeras corten bien por que también quiero un "trocito" (espero que sea un buen trozo) de "mi" Jake. Anda que quien me iba a decir a mi que iba a tener un amor platónico, que iba a suspirar escuchando una canción en mi Ipod o que iba a babear cual Juan Pablo II  al ver un video clip de un grupo de modernas. Pues si. SIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!!! No me averguenza el decirlo, adoro a Jake Shears. Y ya está que al final se me pone celoso y me pide el divorcio (además de borrarme del disco duro todo el material que tengo almacenado de mi "dios").

Para la que no sepa quien es "mi" Jake que se vaya a www.scissorsisters.com o que ponga su nombre en Imagenes de Google.

Espero comentarios sobre mi nuevo idolo y sobre el blog en general joder que lo escribo pa' tos vosotros.