ESTA FATALA

Esta mujer está mujer esta fatal y el caso es que a mi cada vez me gusta mas.

La gente se a tirado a sus blogs a poner de vuelta y media el último albúm de la islandesa Björk y yo por llevar la contraria voy a utilizar este artículo para defenderla.

Tengo su discografía y aunque no me gustan todas las canciones no hay LP del que no me guste alguna. Ella es MODERNA y se pasa por el mismísimo coño lo que piensen, digan o hagan contra ella. Ella está por encima del bien y del mal.

Que mas nos dará a nosotros que en la caratula de su último trabajo parezca una mascota olímpica o una promoción de muñecas rusas manga.

Que mas nos dará, mientres este muerto o en su defecto no huela, que ella se presente en los Oscar con un cisne por vestido.

Que mas nos dará que en su busqueda de nuevos sonidos haga del gritito de histérica una forma musical.

Envidia.

Eso es lo que nos produce Björk.

Dejemosla en la isla que se compro, especula como cualquier hija de vecina, que cante, se desgañite, se haga un vestido con cascabeles, se meta en un botijo ruizpradiano y promocione sus discos.

Ella esta fatal, como casi todos los genios, dejesmola que se exprese mientras no haga daño a nadie.

Os dejo un vídeo de su anterior trabajo que no tiene desperdicio. La tía es genial, no podéis decir que no.

http://www.youtube.com/watch?v=pgk360PZJ7w&mode=related&search=

ORGULLOSO

Uno tiene en su vida pocas ocasiones para decir sinceramente, en alto y a mucha gente que se siente orgulloso. Estas ocasiones son cuando consigues un ascenso, terminas los estudios con matrícula de honor, te casas, tienes un hijo, etc, etc...

Nos solemos sentir orgullosos de lo que nosotros conseguimos, pues el ego es otra marca que nos diferencia de los animales. Yo me siento orgulloso de alguna cosa pero este blog esta dedicado a una persona de la que relamente estoy orgulloso.

Esta dedicado a una persona muy especial en mi vida. Así es y así espero que siga siendo por muchísimo tiempo.

Estoy orgulloso por lo que ha conseguido y por lo que sé que va a ser capaz de hacer.

Te quiero

Os dejo otra canción. No os dejéis llevar por que el cantante no sea digamos "de masas". Merece la pena. Otra cosa, la mujer que sale es una mujer de verdad, no un travesti

http://www.youtube.com/watch?v=EUkKd2gZm0E&mode=related&search=

POR QUE YO LO VALGO

Tanto homenaje a amigos en sus cumpleaños y resulta que yo no me auto-homenajeo. No es por modestia, sino por falta de tiempo. Quería poner una foto graciosa y hasta hoy no he podido ponerme a buscarla, escanearla y colgarla aquí.

El pasado 26 de mayo cumplí 27 años. Mas cerca de los 30 y con menos excusas ya para seguir haciendo la "payasa".

No voy a soltar lo de "que echado la vista atrás" o "que los 27 será la edad en la que pienso cambiar mi vida y asentar el futuro, etc, etc..."

He cambiado muchísimo en estos años, sobre todo entre los 20 y los 26, y viendo fotos, buscando entre mis recuerdos (muy Luz Casal), comparando situaciones y analizando vivencias he llegado a la conclusión de que coño, que he vivido bien, muy bien. He disfrutado de cada momento. He aprendido de cada trastazo. he conocido gente maravillosa que me han enseñado y auténticos hijos de p... que me han enseñado todavía más.

Así que para ser sinceros y honestos, este homenaje es para las personas que me han acompañado en estos años. Con los que he reído, mucho, y he llorado, más. Para cada uno de ellos les extiendo la invitación a que sigan conmigo los próximos 27 años como mínimo.

¡¡¡¡OS QUIERO!!!!

La foto escogida es una de mis favoritas. Debería de tener 3 ó 4 años. No me digáis que si adopto una niña china, ¿no podría pasar por mía?

Os dejo una canción. A lo mejor os parece aburrida pero me da exactamente igual.....

http://www.youtube.com/watch?v=1QR7AONpRII

¡¡¡A LA HOGUERA!!!

Eso es lo que quiere hacer el gobierno polaco con el mas queer de los Teletubbies.

Los gemelos Kaczynski, que son algo así como los Hitler del siglo XXI, en su cruzada contra los sodomitas polacos y todo aquello que pierda aceite y suelte plumas han decidido estudiar a fondo el comportamiento del moradisimo Tinki Winki y aclarar si el susodicho muñeco es hetero o gay.

De ser gay la serie que ha idiotizado a niños de 0 a 9 años en todo el mundo, ese programa con decorados ruiz pradianos, con esa sintonía tan sumamente desagradable que ni siquiera los productores de politonos han convertido en melodía para el móvil no podrá emitirse en las cadenas polacas ya que estarían promoviendo la homosexualidad.

¿Como se os ha quedado el cuerpo?

Yo me he quedado de una pieza al leerlo esta mañana en la prensa.

Estos gemelos enanos, ya sabéis que mi máxima es que la gente bajita tiene muy mala leche, no tendrán otra cosa mas importante que hacer que destrozar a esa adorable bola morada de gomaespuma y su bolso de charol rojo.

Que yo sepa Polonia es un país con graves problemas económicos, sanitarios, etc, etc......

Te lo digo tó y no te digo ná

DIVORCIADAS, MORBOSAS Y SALIDAS

Así es como se han quedado Domenico y Stefano, mas conocidos como "las Dolce & Gabbana", después de su divorcio.

Divorcio entiendase unicamente como sentimental, ya que los diseñadores más maricas, Versace murió, siguen juntos profesionalmente hablando.

Vamos que no les ha dado como a los grupos musicales que se separan y fracasan de manera estrepitosa de manera independiente (juro por Dios que no estaba pensando en los desmembrados Mecano). "Ellas" son listas. Se han repartido las villas, los yates, los coches, los vibradores... pero la empresa no la disuelven ni muertas.

A lo que ibamos. Que están salidas como perras. Se rumorea que ambas sufren de las rodillas y que no es de una penitencia precisamente.

Y os preguntaréis, ¿y este que coño sabrá este de las D&G?

Pues mirad, no he tenido ese disgusto la verdad, pero solo con ver su campaña publicitaria de underwear con futbolistas italianos ya me ha quedado claro que ambas estan

¡¡¡¡¡¡como perras!!!!!!

 Y de paso nos ponen como perras a los demás enseñandonos gran parte de la anatomía de esos dioses del futbol.

Mención aparte y la razón de este artículo, por que no han sido las D&G las musas inspiradoras, es Cannavaro.

Como futbolista esta acabado pero como chico de compañía esta a punto de caramelo.

Cannavaro cielo, cuando decidas sentar la cabeza y dejar de hacerte el machirulo jugando, como juegas, al futbol dame un toque que comenzaremos los entrenamientos para tu futura y seguro que brillante carrera como chapero.

 

MARICÓN

Hoy 17 de Mayo es el Día Internacional Contra la Homofobia.

Que triste es tener que dedicar un día, 24 horas a algo tan mezquino, como el ataque gratuito a una persona sencillamente por su opción sexual.

Nadie debe de ser vejado por su orientación sexual, ni por el color de su piel, ni por su opción religiosa.

Que me importa a mí, que te importa a tí.

Piensalo bien.

Todos somos diferentes y a la vez formamos conjunto con otros que como nosotros también se diferencian de los otros.

Piensalo de nuevo.

Cuando vayas a utilizar el termino "maricón" como insulto, para ridiculizar a alguien, piensa que a tu alrededor hay "maricones" y que les puedes herir.

Y a ti te digo, que si te lo llaman y no lo eres, no le des importancia.

Y si te lo llaman y lo eres, levanta la cabeza, mira a los ojos de quien te lo ha dicho y simplemente dile: SI. ¿Y qué?

NUESTRO MIEDO ES SU FUERZA. NUESTRO SILENCIO SU VICTORIA

 

DEBATES POLÍTICOS

La ciudadanía esta de los nervios. La crispación forma parte de nuestro vestuario diario. La política, los políticos y sus rencillas, "el problema vasco", la falta de vivienda, las obras... está acabando con nuestra estabilidad emocional.

Esta mañana (14/05/07) he vivido en primera persona un espectaculo como mínimo vergonzoso.

- 08:40 AM. Interior de un vagón de Metro. Mika ameniza mi viaje con su voz en falsete. El periodico Metro me cuenta todo lo que necesito saber. No he podido sentarme, pero dicen que estar de pie es buenísimo para la circulación. De repente llega a mis oidos una acalorada discusión. Supongo que es por que alguien le ha levantado el sitio a otro o le han pisado o le han metido la punta de la bolsa del tupper en el ojo de uno que va sentado...

"¡¡¡¡¡Yo no soy marxista, ni he estudiado ciencias politícas señora, pero si Filosofía y por eso le puedo decir la diferencia entre un marxista y un leninista!!!!!!"

Ante tamaña perorata discretamente he bajado el volumen de mi ipod, he metido la mano en la que llevo el joyón en el bolsillo de mi levita de cuero y me he ajustado las gafas de Prada para ver sin ser visto...

"¡¡¡¡Mi padre lucho en la guerra de Cuba imbécil y no me vengas tú a mi con historias, payaso!!!!"

Esta es la respuesta a la perorata anterior. Todo el vagón mira en la dirección de la discusión. Los gritos y argumentos de los protagonistas de esta "escenita" son de lo mas variados: que si no hay vivienda para jovenes, que si ETA, que si la izquierda, que si la 2ª Guerra Mundial, que si el fascismo oculto tras una imagen de centro...

La discusión termina al llegar a Alonso Martínez y es cuando aprovecho para mirar a estos ciudadanos que nos han dado otra razón para odiar el Metro de Madrid. Uno de ellos es un joven, seguramente gay, con un look muy correcto. El otro es una señora, una ama de casa, con un maxibolso de loneta y una pulserita de goma en la muñeca con la bandera de España.

¿Ha podido ser la visión de esa bandera el detonante de la discusión? ¿No deberíamos sentirnos orgullosos de nuestra bandera? ¿Algo tan simple como una pulsera barata puede ser el desencadenante de una situación tan vergonzosa?

Yo no digo nada, que luego todo se sabe...

 

SHARONNE & KYRA

Tenéis que ver su programa. Únicamente visualizando podréis haceros una idea del sentido del humor, del cinismo, de la inteligencia y el arte de este pedazo de par de artistas. Son lo más!!!!!!!!!

Yo he tenido la suerte de disfrutar de muchísimas cenas "amenizadas" con su show de humor y música en directo (que portento de voces!!!!!) en La Diva. Tantas que ya me sabía el show, pero que cada vez descubría algo nuevo, algún cambio y sobre todo conocerlos a ellos que son todavía mejores, si cabe, como seres humanos.

Vuelvo a su programa, que es lo importante. Lo podéis ver en www.terra.tv , lo tenéis en la parrilla de la derecha. Pero como sé que vais a querer más, iros al apartado de humor y allí podréis disfrutar de programas anteriores.

Lo dicho "caris", que si queréis dosis de humor inteligente tenéis que ver su programa.

Os dejo un link con el videoclip de una versión que hicieron. Seguro que habéis destrozado vuestros tacones de Berskha bailandolo el pasado verano.

http://www.youtube.com/watch?v=dBqVlPqckjA

Y su página web es www.shimai.es

YO TAMBIÉN COMO CON ANA

Estamos en la era de los ranking, de las competiciones más absurdas, de los TOP Five o Ten o Movistar, que eso ya si que no tiene nombre.

La noticia del mundo de la TiVi de hoy en las principales cabeceras gratuitas de esta España nuestra era que:

"Los españoles comemos con Ana Blanco, pero que preferimos a Matías Prat para la cena"

No creo que haya que decir más. Es absurdo. Además anoche, el susodicho Matías (que es insoportable), ya nos dijo (mi padre cena con Matías) que su espacio de telenoticias había sido el más visto con no se cuanto de cuota de pantalla, etc, etc...

Evidentemente una noticia así tenía que darla:

"Españoles incultos y ceporros desde aquí os digo gracias por encumbrarme como el Dios Todopoderoso de la información nacional en esta franja horaria tan chunga como es la de la noche. Gracias por que yo soy así de generoso y condescendiente, por que realmente no habéis hecho otra cosa que escuchar al portavoz de la Verdad Absoluta"

Más o menos y con mis palabras es lo que el pollaboba este vino a decir ayer con ese timbre de voz tan insoportable y esa cadencia que es de oxtia.

Por otro lado la pobre Ana Blanco. Es que de modesta se pasa. Chica por Dios espabila, sonrie, se espontanea.... ¡¡¡que mas de 2.500.000 de españoles comen contigo!!!

Y es que con Ana pasa algo. No es normal que esta mujer no sufra cambio alguno en los años, y cuando digo años... ¡¡¡son años!!!, que lleva esta mujer ahí, al pie del cañon. Ahora comemos con ella, pero hemos cenado con ella, pasado el fin de semana, nos hemos ido con ella de viaje... ¡¡¡y sigue igual!!!

Gobiernos de izquierdas, de derechas, otra vez de izquierdad y ella imperterrita. Un presidente de RTVE, otro y ahora la Cafarel, y ella en nómina. Regulación de empleo, las cuentas del ente público en rojo Valentino, y Ana Blanco nos desea que pasemos una buena tarde viendo la telenovela de turno.

¿Cual es tu secreto Ana? ¿De quién eres hija/mujer/amante/hermana/cuñada?

Por que las cosas como son: Ana no es un bellezón, no es hipermegasupersimpática, tiene el mismo carisma que el cubo de la fregona, su estilo es soso (yo la he pillado repitiendo americana un par de veces, claro que debe de tener un fondo de armario.....) y sin gracia.

¿Donde esta la clave? ¿Es una extraterrestre como Anne Igartiburu? ¿Es la descendiente de Jesús y Mª Magdalena? ¿Tiene realmente piernas? ¿Ese pelo es natural o es calva?

Se admiten apuestas.......

ENCARCELADA

Un titular rotundo para una noticia demoledora.

Yo soy así, como Susana Griso, que consigue aterrorizar a la ciudadanía con la noticia mas moña.

Isabel Pantoja, floklorica y viuda de Paquirri.

Pareja sentimental de Julián "Cachuli" Muñoz.

Madre de Paquirrín, putero y cocainomano, y de Chabelita, la niña adoptada de manera turbia con un futuro desolador.

Ella, IP, ha sido detenida por blanqueo de dinero y estafa a la Hacienda Publica.

Se veía venir, pero esto es como lo de Whitney, que hasta que no la vimos con una cucharilla quemando crack entre desperdicios en su fantástico mega-apartamento no no lo creímos.

Ya esta hecho y ahora vienen las consecuencias. IP se lo va a pasar bomba en prisión por que se va a poner como el kiko de tanta tortilla. Paquirrin se va poner gotcho de perico y de fulanas. Julián respirara tranquilo por que por lo menos por otro hombre no le dejará.

Pero... ¿y Chabelita? ¿Qué será de esa niña? ¿Tendrá que volver al Perú? Después de años rodeada del lujo que solo la copla dá, ¿se lo van a quitar?

Hago un llamamiento a María del Monte: María guapa, salá, deja la rana que no termina de cuajar y hazte cargo de esa niña por Dios. Vestiros de almonteñas, a juego, y llevala a visitar a su madre los domingos al presidio y de paso vigila a Paquirrín que con lo cortito que es, lo mismo se está esnifando tiza.

Si Paquirri levantara la cabeza.........

SINTETIZA NENA, SIN-TE-TI-ZA

Por que eres capaz de volver aburrido lo más trepidante.

No es que lo que tengas que contar sea precisamente interesante, es más, la imagen que ilustraría la deficinición en el diccionario de TEDIOSO sería tu cara. La misma pero sin pintar que ilustraría HORROROSO y la misma después de terminar de currar que acompañaría a BEODO.

Resumiendo: que si quieres contarles a todo el mundo, yo desconecto en el momento en el cual te veo aparecer, lo maravillosa (sic.) que es tu vida, lo emocionante (sic. sic.), lo mucho que sabes y la sabiduría que con tus palabras repartes a los de tu alrededor (mega sic.).... ¡¡¡¡sintetiza coño sintetiza!!!!   Por que tus historietas, a parte de que comienzas a dar evidencias de hacerte mayor, son mas aburridas que ver masticar a una vaca, que el cambio de guardia en Buckingham Palace y que las noticias según Sánchez Dragó....

Seguro que no adivináis de quien estoy hablando..........

 

THE SMALL AUSTRALIAN BALLS

Los australianos además de los canguros, a Mofli y aborigenes megatatuados, tienen los huevos pequeños.

Voy a explicarme, para borrar así vuestra cara de asombro, la vuestra mueca de estupefacción de vuestro rostro.

Los exportadores de Kylie, Nicole Kidman y Olivia Newton John han llegado al summum en el diseño de ropa interior masculina. Han lanzado al mundo, desde su isla, Aussibum, que pretende ser algo así como La Perla, pero en algodón y para hombres (toma nota Pedro J.).

Han llevado los colores mas desenfadados al interior de los jeans mas duros. Aire retro, rollito teenager, muy private school... Han entrado en los cajones del chinfonier patrio de mano del máximo consumidor de lingerie: el gay.

Harto de bajarse los pantalones en cuartos oscuros, parques y callejones de Madrid a Barcelona, pasando por Bilbao, Sevilla y Tomelloso, y encontrarse el maldito Calvin Klein, un adalid de las tendencias mas rabiosas, un cool hunter, una mente preclara introdujo en su establecimiento la susodicha marca (el nombre y origen de este héroe lo desconozco, pero me enteraré....)

Estimados propietarios y vendedores he de poner en vuestro conocimiento que.... ¡¡¡¡estos slips no tienen capacidad para albergar los tesoros nacionales!!!!

¡¡¡Que se te salen lo huevos vamos!!! O uno u otro o los dos.

Diréis, los que me los conocéis, que mis osbornes son mas grandes de la media, pero yo que de slips (no soporto los boxers) se un rato os digo, que ni los de un prepuber.

No sé si será el corte, el talle bajo o que los australianos los tienen muy pequeños.

Adapten ustedes señores de Aussibum su tallaje y horma a las necesidades de los paises donde quieran vender sus bragas o lo van a tener difícil.

Caes una vez, pero dos no

¡¡¡¡Españoles!!!!, al mas puro estilo Arias Navarro, solo Abanderado se adapta y cubre las necesidades de nuestras bolsas, bolsitas, bolsonas de té.

 

LOS TREXCIENTOS

Si, con X de explorador.

Tiempo hacía que no disfrutaba de una película de estas dirigidas a las masas. Lo que me ha hecho disfrutar no ha sido el excelente guión o la preciosista fotografía. Lo que ha hecho que me haya tragado la película casi sin pestañear, con los movimientos justos de alargar el cigarro al cenicero, tendríais que ver como estaba el suelo de ceniza, han sido ¡¡¡¡los chulazos espartanos!!!! Yo no sé si eran 300 o 25. Si finalmente ganaron, perdieron o empataron. Lo que si puedo decir que pedazos de maromos los susodichos 300. Que pectorales, que abductores, biceps y cuadriceps. Que taparrabos tan sugerentes, que muñequeras, que arneses... Pero por Dios si parece una película de Cazzo Films (Daniel/Pilar que Gloria Gaynor te conceda todos tus deseos por mostrarme los films que de la germana productora salen)

Bien sabe Dios que mi prototipo de hombre no es el musculado rozando la vigorexia, pero ante este catalago de HOMBRES uno solo puede quitarse el sombrero, los pantalones y lo que te pidan.

En resumen: tiraros al emule a descargarla como posesas. Esta película es para verla en la intimidad de tu dormitorio y queda mucho para que salga en DiViDi.

Para las amantes de los shows del A Noite, de los fans de Sandra en su época dorada en el Madrid La Nuit, os recomiendo la inspiración drag/alfilerero/carnavaldemaspalomas/juradoforever que luce el malo malísimo, interpretado por Santoro

IMAGINERÍA LÉSBICA

Dicen por ahí, que las mujeres no le dan mucha importancia al sexo.

Cierto debe de ser, y en el caso del lesbian world por partida doble. Amigas lesbianas me comentan la poca oferta de locales en el que conocer chicas y "echar un casquete".

Como todos sabéis, años estuve introducido en el sórdido mundo del ocio LGTB y la oferta femenina sino escasa, si que era deficiente. Los locales de chicas son contados y entre nosotros... aburridísimos.

Según una "consultora" LGTB las lesbianas dedican su dinero y su ocio a viajar, comer y leer. El resultado es que el 85% de las libreras son boyeras, que entodos los viajes organizados hay un par de "amigas inseparables" y que donde veas comer a una lesbiana....

Lo mejor es toda la imaginería que rodea al colectivo lésbico, series como L World, cantantes como KD Lang o Mercedes Ferrer... 

Y a ese santo altar ante el que se postra desde la camionera a la vamp se le ha sumado otro par de santas a la que rezar. Se trata del dúo Shakira vs Beyonce  que entre ritmos funkmorunos mueven caderas, se restriegan y se desean.

Lesbianas del mundo... ¡¡¡¡tenéis caderas!!!!

Aquí os dejo el videoclip: http://www.youtube.com/watch?v=ZN6Zqr_smiI

PD: Espero que ninguna se moleste....

ALL DIOGENE'S EDITION

De que la empresa en la que trabajo es atípica ya me percate a la semana de estar en la misma. Pero os puedo asegurar que a día de hoy, casí 9 meses después, me siguen sorprendiendo.

La bipolaridad, cual Nikki Sanders, del alma mater de esta empresa ha encontrado a un serio competidor en su segundo de abordo que hoy 27 de Marzo ha confirmado que sufre el sindrome de Diógenes.

Yo pensaba que se trataba del típico "reciclaje pesetero" para ahorrar unos eurines y de paso desarrollar su creatividad... ¡¡¡por que no veas la creatividad que exije el reciclaje!!!

Pero no, nooooo... ni muchisimo menos. Se trata de un caso claro del Sindrome de Diógenes. Totalmente.

Comenzo, todo esto lo que yo he visto con mis propios ojos, cambiando el microondas que teníamos en la oficina por otro, yo pensé que habían cambiado el de casa y que nos lo traían para que no nos quedasemos electrocutados (le faltaba el botón de puesta en marcha). Yo considero a eso "reciclaje pesetero" pero en el fondo es de agradecer que no quieran que se te quede el pelo como a Gloria Trevi. El microondas era de un vecino que lo iba a tirar. Más antiguo que el hilo negro, parece un prototipo, por que después de desecharlo por que no calentaba una mierda, ni siquiera giraba, imaginaos, un show, a pasado a formar parte de la decoración de la cocina (dicha decoración merece no solo un artículo en este blog, sino un monográfico en Interiores u Oficina al día... de ayer).

Al caso del microondas le han seguido una mesa (está forma parte de la decoración de la habitación donde curro), ha estado guardado las cajas de madera de algunos vinos que mandan no sé muy bien para qué, hubo una intentona con la nevera de otro vecino o del mismo, adivina (apostaría mi mano derecha a que las dos neveras que tenemos ahora no han sido compradas en Menaje del Hogar). Y lo último, lo más grande, lo que ha reconfirmado como decía antes ha sido...

¡¡¡¡Traer una caja con perchas de adivina donde por si las queremos!!!!  

Apiadaos de él y llamar a los servicios sociales

UNA TIJERETA

No os asustéis!!!!!!

 No voy a hacerme bollera a estas alturas.

Además los moluscos son fatal para mi delicado estomago...

Lo que pasa es que... (redoble de tambores, de clarines, de matasuegras!!!!!)

... ¡¡¡¡Los Scissor Sisters actuan en Madrid a últimos de Abril en La Riviera!!!!!

Madre mía que sofoco que tengo. Diría que me ha dado un vuelco el estomago, pero mi estomago ya esta más que volcado...

¡¡¡¡¡¡Jake estará en el mismo recinto que yo!!!!!!!

Por que puedo prometer y prometo que no habrá nada que pueda impedir que yo vaya a idiotizarme durante casi dos horas ante un escenario rodeado de modern@s y maricas.

Gritaré su nombre, mi móvil, mi dirección, mis "especialidades".... ¡¡¡¡¡Dios necesito un Collins!!!!!

 

EL CIRCO HA LLEGADO A LA CIUDAD

Y no hablo del "real" estreno del circo Price, con la pequeña Doña Leonor y los tolis de sus primos. La madre de los susodichos primos tuvo un pequeño altercado con la seguridad del recinto... ¡¡¡No la querían dejar irse!!!

No hablo de ese pedazo de programa que hace un par de fines de semana y con Barbara (Rey) como única protagonista nos hizo comprender como pudo llegar a casarse con Ángel Cristo (hay que ver como estaba Ángel antes de convertirse en un Cristo) y dejar su ascendente carrera como vedette, sus shows y su pisito de Aluche para instalarse en una caravana y... ¡¡¡domar osos!!!

Tampoco hablo de las actuaciones circenses del PP, tanto en la capital como en provincias... ¡¡¡Pancarteros!!!

No me refiero al nuevo espacio mediático adjudicado a Teresa Viejo y sus freaks... ¡¡¡Vuelve Gemio, vueeeeeelve!!!

Hablo de..... :

Había una vez

una empresa

en la que se bebía mogollón...

(Cantar con el ritmo de la famosa canción de Los Payasos de la Tele)

 

 

MARUJAS TONIFICADAS

La democracia también ha llegado al mundo del fitness. Y la persona que se encargará de llevar "lo más" en gimnasia a todos los hogares del extrarradio, a los adosados mas allá de la M50, a los pisitos con tapete encima de la TiVí... mi querida ¡¡¡Carla!!!

Esta mañana me ha dado un vuelco al abrir mi periódico gratuito y encontrarme un artículo en el que hablaban del último libro de Carla. Con un titular mas que merecido: "La princesa Carla se vende como reina del Pilates", el artículo nos habla del método Pilates y de las famosas que hacen uso de él.

Chonis de España, haceros con unos metros de cuerda "de la tender", inflad la pelota de playa de Nivea y tiraros al suelo a retorceros. Todas podéis ser Madonna, Cindy, Naomí...

Y si no os funciona. Si la compra, la limpieza, la colada del mono de trabajo de Manolo no os deja tiempo, llamad o mandadle un email a Teresa Viejo y entrad en Cambio Radical....

FACHADOLID

Pues es algo así como Alcorcón pero con catedral, es decir, como Getafe.

Rancia, casposa y aburrida... ¿Seguro que no era esta la Vetusta de La Regenta?

Una falange por aquí, unaesvástica por allá... ¡perdón! quería decir otra falange por allá.

La plaza mayor cuadrada como todas, la catedral con santos como todas, la estación de autobuses un pequeño magreb y poblada demaleantes... ¡¡¡como todas!!!

Una mención especial a las urbanizaciones que se levantan como setas a la entrada de la "ciudad".

¡¡¡¿Y qué coño es Parquesol que todo el mundo lo nombra?!!! Debe de ser el Xanadú vallisoletano, supongo....

En resumen: que si vives a mas de 200 km no te merece la pena ir. Ni siquiera para cruzarte con su ciudadana mas ilustre, la simpar Aída Nizar. Yo tuve la "suerte" de cruzarmela en la feria Alimentaria y por poco se me corta la digestión

VASCONGADA FASHION WEEK

Aunque la moda no es uno de los principales pilares de la economía patria, caso contrario en Italia y Francia, cada vez esta más presente en nuestro día a día. 

Todos llevamos una Kate Moss dentro, en algunos casos dos, y hacemos de la Gran Vía madrileña o del Paseig de Gracia de la ciudad Condal una pasarela urbana donde mostrar, enseñar, exhibir nuestra particular visión de la moda. 

Durante dos temporadas hemos comido y cenado con los “procesos de selección” de las modelos para Pasarela Cibeles. Y parece ser que el no comer o comer mal ha llevado a que muchas de estas modelos no hayan podido desfilar por el madrileño Retiro ataviadas de Miguel Palacio, David Delfín o Carlos Diez... 

A este “boom” se ha sumado el ETARRA, asesino sanguinario, DeJuana Chaos.  

Juani Caos, nombre que el susodicho y gracias a la nueva ley de identidad de genero ha elegido para comenzar su periplo en la haute couture. 

Juani que ya conocía sus problemas de peso, y cual reality, nos ha mostrado en fotos de diarios españoles e incluso extranjeros su particular manera de hacer dieta.

Juani emulando a Chenoa o Bustamante, ha realizado su particular OT para llegar a ser una supertop. 

Juani además de delgadísima, ha tenido una revelación entre los rugidos emitidos por su estomago y los flashes de las cámaras de sus abogados, y ha decidido montar una semana de la moda en la tierra por la que él y sus camaradas tanto “han luchado”. 

Si Madrid tiene Cibeles y Barcelona tiene Gaudí, el País Vasco no iba a ser menos y presentará radicales propuestas en la Vascongadas Fashion Week que se celebrará el próximo septiembre en Errenteria. 

Será la ocasión de ver la espectacular figura que Juani Caos ha logrado tras someterse a tan férrea dieta.